羅小羊創作聊劇啦吧！

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我會開始養動物，大都是因為家人後面無法在照顧他的情況下，才開始接手。
早年養了幾隻兔子，從「朱朱」到「小朋友」，養了將近五六年的兔子，可每次都是家人幫我把死亡的寵物處理好，所以我都沒有看到他們的最後一面。
記憶中，對這幾個曾經在身旁的家人，只是記得，有潔癖的媽媽，曾經趁著我不注意的時候，偷偷想要把他們丟掉。
那時我們第一次從爺爺的老家搬出來，住在一間有著矮牆與小門的一樓公寓。因為前面有一大片草原，所以我就常常在哪裡溜兔子，讓他吃草，也讓自己可以散散心。
畢竟才十五六歲大的孩子，在知道自己親人有外遇，可能會離婚的情況下，注視著沒有任何心機的白兔，會讓自己短暫忘卻自己的心即將被剝成兩半，露出屬於自己該有的年少笑容。
但是該來的還是會來，當我知道我的兔子被丟掉的那一刻，像個瘋子般，發狂的開始亂吼亂叫，無法控制的不安情緒，整個爆發而出，所以我除了大叫外，我還能做什麼？
為什麼要丟掉他？為什麼要丟掉他？為什麼要丟掉他？為什麼要丟掉他？
我現在能想起來的，在那時候內心可以拼湊出來的文字，只有這句話。
我無法去像個正常的青少年羊寵物般的去照顧他，怎麼說？現在午夜夢迴回到以前跟「小朋友」相處的房子當中，我總是會夢見一定要去餵他吃東西，因為很久沒有餵他了，但我總是找不到他，找不到……。
過了幾年沒有養動物的日子，然後她出現了。一個有著老虎般的花紋，黃色的小母貓，被我妹妹與弟弟撿回家中，取名叫做「妹妹」。搶在阿妹還沒有出名之前，她的外號就已經叫做「阿妹」。
後面的結果，就是開始我在照顧她，然後我的夢中就開此出現這隻小黃貓，她參與了我大小的夢境故事。托她的福，她在我家失蹤幾次，我就得了幾次「情境式腸胃炎」。
她最後一次失蹤，足足不見了三天三夜，這讓我跟我妹發了瘋的找，才在一次偶然的機會之下，把她找回到家中。失而復得的心情，讓我開始對貓貓有氾濫性的愛心出現，所以在這種情況下，我撿了一隻貓回家。
這是我第一次擁有自己的動物，我很高興，特別想珍惜他，所以就取名叫做「寶貝」。但即使我之前養了在多動物，卻沒有像這次一樣是自己擁有的，反而讓我開始不知道如何去養他。
在有些不知所錯的情況下，寶貝也慢慢的長大了，我像個驕傲的媽媽般，愛護著寶貝，看著他的身體開始拉長，然後夢中就開始出現他跟阿妹的蹤影，在我冒險的情節當中搗蛋，卻仍讓我憐惜的想要把他捧在手心當中，緊緊的收藏起來。
他小小的，跟阿妹一樣是虎般花紋，只是他是黑色的。晚上他一定要跟我躺在一起，然後會像咬母貓貓奶一樣，去咬我的耳朵才能睡。
他很喜歡在我看書的時候，把身體橫在我的前面，把書上的文字檔住，看著我，要我摸他；或著會直接攻擊那個讓我無法注意他的東西。我最常看的書聖經，所以那本也被他咬得最爛。
阿妹她很愛他，常常跟他一起玩，在客廳裡跑來跑去。而我就會放任他們兩個，如同在我夢中搗蛋，搞得天翻地覆也沒有關係。
那天。
對，就是那年冬天的早上，他還很高興的要我抱他入睡，肚子發出咕嚕咕嚕的舒服聲，然後在晚上與阿妹在客廳玩的時候，沒有預警的，他就這麼樣子睡了。
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你好嗎？
每次在街上看到相似你的身影，總是會有一陣的感傷。
你走的那麼突然，沒有任何的預兆，前一刻你還在跟你的姊姊玩，下一刻就這麼走了。
我抱著你，不相信你走掉了，不相信上帝帶走了你…我都還來不及好好的疼你，你就這樣走了。
第三天，我才開始意識到你走了的事實，然後開始了一年不停止的眼淚。黑色，變成我的最愛，也是我最心痛的顏色，因為那是你身上顏色。
因為你，我變的害怕失去，那種對是去的恐懼，讓我的心就這樣子生病。
因為我來不及愛你。
你睡了。
眼睛閉上，安安靜靜的睡了。
一年後，我才知道你走掉的原因。看著那個帶走你的病的症狀，我對的電腦大哭，因為我終於知道你為什麼走了。
只有半年不到的相處，但是你卻是如同我所生的寶貝。
沒有人知道為什麼我會對你有這麼深的感情，那是因為不知道那時候會當母親的我，你是我第一個擁有的孩子。但是，我還是來不及疼你，你就這樣子睡了。
寶貝，在天國的你，好嗎？
我想，有天，當我回到了天家，你一定會在那裡等我，在撒嬌的輕輕地咬著我，要我抱你......
上帝呀！求你，讓他歸回大地，安心的睡。
直到天明 .....相見
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這是我一年後，寫給他的短文，就像我現在寫著這篇文章般的，在電腦前面一邊寫，一邊哭得不能自己。
我是三天後才接受這個事實，即使寶貝的安息地，是我親自找的，但是我還是精神恍惚的，不知道自己該有怎麼樣子的情緒出現。
失去玩伴的阿妹，一直希望寶貝在出現陪他玩，但是他沒有出現，所以這讓阿妹心情一直不好，不太理人。不過到了第三天，他忽然跟寶貝一樣到我睡覺的懷中，開始咕嚕咕嚕的叫著。
阿妹的溫暖讓我感覺到她的接納，然後我意識到：原來，她跟我一樣，失去了親人，因為我原本以為阿妹不會在理會我了，然後這時候的我，才開始感覺到我能夠流眼淚。
後來，一個我表妹的朋友，帶了一隻快要死的貓貓，希望我們照顧他，又像前面的一樣，雖然是我表妹的貓，後來又變成我在照顧。
本不預期會有存活下去的可能性，因為連醫生也不看好，但是她卻慢慢得好起來。我不太敢放太多感情，但是看著她，卻讓我想起了寶貝──因為她活下來，讓我想起了寶貝。
即使我知道，可能會在次遭受到錐心之痛，但是我還是鼓起勇氣，跟我表妹要下了這隻小貓。因為我想要讓他繼續活下去。
她像個天使般的，讓我可以擁有一個屬於自己的生命。
她活著，她活著！
這是我心中吶喊的聲音，而我心中的傷，也因此找到了可以宣洩的出口。
養「恩典」（她是白貓貓，但身上有黑色點點，本來叫做點點，後來就叫寶寶了。總之 ，我家的貓到後面，都會被我我們亂叫名字）的頭一年，包括阿妹，只要兩個女生有什麼身體上的風吹草動，我就開始警張的不能自己，或是出現「情境式的腸胃炎」，或是擔心的無法吃飯入睡。
不過慢慢的，隨著時間，我可以很自然的照顧著兩隻貓貓，讓而且讓他們健健康康，睡好吃好，更知道他們的情緒，也讓家人接納了他們。
更重要的事，我能夠去接受，有天他們會離開我，即使我不知道會不會傷心的不能夠控制自己，但是至少現在不會恐懼這件事情了。
如果哪天，你們跟我通電話，或是到我家中做客，忽然聽到本來有著溫溫柔柔聲音說話的我，忽然有些凶悍的在吼某個人不要搗蛋，你就可以知道什麼人可以讓我原形必露了。
雖然我常常因為貓貓不乖而打他們屁股，但是我知道他們仍很愛我，知道我愛著他們，在乎這些家人。
我想，如果有天他們走了，然後我也回到天家看到他們，他們一定會很慶幸的擁有我這個家人吧！我若要祈求，就是希望有天在天國當中，再次聽到他們的聲音，看到他們活蹦亂跳，搗蛋的樣子。
我深深的相信著這個美麗的夢想幻境，上帝有天會實現。
在未來的某一天。

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我想，當我寫這封信給你的時候，妳已經不在這裡了，但是就好像聖經所說的，妳只是睡了，有一天，我也睡了之時，我會看到妳的笑臉。

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在創世以前，我在母腹裡未成形之時
我就是你眼中的僮人
是萬中選一的，讓你獨一無二的注視著我
我的錯，我的對
我的歡笑，我的眼淚
生氣　焦慮　大叫　心煩　任性　吵鬧　安靜　絕望
所有的…我…
沒有我做了什麼，才愛
也沒有不做哪些，不愛
你給我的是任何提前也沒有。
在別人的印象中，你只是西元的原因
歷史名稱中的人名，聖誕老公公還比你像主角
但　默默
你仍傾聽我，那些被偽裝蓋住的聲音
深深心海中的暗流　波浪
在茫茫人群中
你就這樣看到我
沒有讓我被世界淹沒
遇見我
伸手撫平最深的傷口
抱住已破碎的痛
在心，在靈，在身，過去，現在，未來
重新再塑一個　一個「活著」的我
雖只是開始　但卻已經是永恆了
雖然許多人對我說
你只是巧合　自我安慰
但為什麼我可以活下來？
在沒有希望的明天中
我．活．下．來
我需要多大的勇氣？
祈上大學　在眾人一片破眼鏡中　我考上了
不可能再回家的貓咪　就這樣出現在家中
祈雨　他下了　311不要像921　他成了
找工作　他自己找上門
只是巧合？心理作用？
於是，你親口說：
在我
沒有難成的事
事業，婚姻，夢想，家庭，未來，
創作，音樂，戲劇，貓咪，家人，朋友，小孩
於我，我成了
將成　即成　永成
於我，妳是我最愛的女兒，雖然妳常常像一隻迷糊的小羊，亂跑就算了，還讓自己受傷。我會心痛，因為你不知道我愛妳。
是的，我是真的愛妳，愛到希望妳知道我愛妳。
「你愛我嗎？」
『是的，我愛妳。』
「父啊！妳是真的愛我嗎？」
『是啊！小羊，我是真的愛妳。』
「親愛的天父，你是真的真的真的…愛我嗎？」
『不用懷疑，我是真的真的真的…無限愛妳。』
「真的？」
『真的！』
「真的真的真的？」
『……』
祂笑笑的不回答，只是用力的抱住我。
是的　於祢，祢是真的！
然後，我明白了。
 

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曾經，我以為，在我生命中
你只是親近又陌生的人
我受委屈時，你不曾用你的雙手撫摸我
為我擦去任何一滴眼淚
在我高興裡，也從沒你的參與
於我，你只是空氣，存在卻不曾溫暖我
當，我倒下，世界充滿絕望黑暗時
為我！為我！你忘了我的名字
於你，你是什麼？為我存在什麼
我不知道
直到　你滿頭白髮，仍讓我任性的上大學
而且　節儉到不肯買一條內褲的你
為我的生日
請一場五、六千的大餐
買一條小小的十字架項鍊
我才驚覺
你不會抱我，是因為你不會
想想，連你所愛的人都離你而去
這樣，怎麼愛？
可是你還是愛呀 
你無語，
是因為你看見我的眼淚
你想參與我的生活，我卻拒絕
身旁，沒有一個人保護你，你如何保護？
連我也不懂
不懂得愛你
牆！
失望！
心傷害！
我的情感離開。
可是，
慢慢的……
慢慢的…………那份愛
我們開始看見對方的臉
你笑我胖的像豬一樣，所以到現在還嫁不出去。
我嘿嘿的回答：
對呀！對呀！誰叫我長的跟你一個樣，誰也不欠誰
然後就一起笑對方，都是沒有人要的滯銷品。
開始　我放大了你的笑容
漸漸印在我的心中，浸入
...像雨...
.....像泉.....
........像湖.......
.........像海..............深深地　用你送我的十字架　緊緊圈住整個我………
現在
我會一再，再而三在你耳邊說：爸爸，我愛你！
雖然，你還是會跟往常一樣說：噁！好噁心！神經病！
這一篇，我要送給我心愛的爸爸，在過去，我不曾為他寫過任何一個字。
可是，我希望！這只是一個開始。

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我生了一種病，一種沒有藥可以治的病， 就是只要是我醒著，手中一定要有一本書－－ 不論那是一本什麼書。所以我坐著也看書，躺著也看書，吃飯也看書， 上廁所、看電視、洗澡、出去玩……何時何地，不管怎樣的情況都沒關係，反正我就是改變不了看書習慣的病症。
正所謂「看書不是病，看起來要人命」， 小學三年級時，當人家在看『白雪公主』『灰姑娘』等那種有圖案有注音的故事本，我已經在看「三國演義」，「史記」，「福爾摩斯全集」等超多字，而且沒有注音的世界名著小說。而等我四週的人也開始看這些書時，我早就轉成看古龍，金庸等的武俠小說了

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在我的記憶中，我媽媽一直是愁容滿面，只有她心情好的時候，才會偶爾把是這首「美酒加咖啡」哼上幾句。
媽媽是在一個十幾人大的家族中當人家的媳婦。清晨5，6點鐘，她就要起床做早點，然後清洗整個家族的衣服，整理四層樓高的每個房間。所以每天她所要面臨的，就是做也做不完的家事。

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想愛？為什麼不能愛？
是因為我的罪嗎？愛上不該愛的人。

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