小羊麥仔劇聊了喵

 　　每年教師節，總是會想到以前的幾位老師。如帶我進入音樂世界的陳志偉老師；讓我感覺到天父之愛的越內牧師；讓我與自己和好的譚老師；影響我後來寫作的蘇逸平大哥與黃海老師、夏佩爾…..等人。

　　這些人都震撼著我的心，也扭轉了我的命運。

　　不過當中沒有提到的是，在我最混亂的年輕歲月當中，讓我感受到溫暖，以至於可以有力量撐到畢業的那位。

　　那個總是諄諄教誨的叮嚀著我們，外號叫做「鵝媽」的黃老師。

　　大學時期，有很多老師，給了我「人」之價值與專業的肯定，尤其社工相關的報告能力更是班上有名的。

　　只是，這種統整的能力到底來至於那裡？我想五專六年？(不小心補修學分重讀一年)帶給我的就是這樣的專業訓練。

　　當年天真無邪的我，帶著想要當科學家的心情，開始讀化工科，但是極大的落差在於是：我的數學爛到爆炸，所以即使我的腦子不錯，但是化工有太多數學了。一部份這樣的落差，讓我開始不太想上學；當然更有一部份是每次分組，我總是落單的情況，讓我更不想上課。

　　時常缺課的我，開始頭痛的是我的班導師鵝媽。

　　也許現在我自己是社工，所以可以明白當年我跟其他同學發生什麼事情：總之一個不懂怎麼去愛人的人，怎麼有可能有朋友？

　　但是班導並不是專業人員，班上有一堆問題的小朋友，如某個與老師同姓，全化工科老師都認識的同學，就是大家頭痛的分子，所以當然也無法全力照顧我，只能偶而找我談談，希望可以開導我。只是個性上的結，是後來自己成為專業工作者後，才真正打開。

　　當年的遺憾，造成我後來努力塑造我自己與人互動上，變成極度主動幫助他人，未嘗是在補償自己當年未能留下任何知己的緣故。會變成領導者或是配合者，還有可以去明白一個求助者在孤單時候的無助，那種同理心正是這時的寫照。

　　但當年除了在國中時期真正有碰過被孤立的情況，其實五專時期能夠渡過及畢業，我很清楚其實班上同學並未孤立我，只是當有選擇時，人總會選自己最喜歡的朋友。

　　都不是成熟的人，即使現在有很深的喜愛，當年確被自己許多的限制給剝削了，而未能發展出深厚的友誼。幸好同學還是很善良的，而且黃老師總是願意陪伴，不過當年有留下任何電話可以回撥？那一片空白的友誼，是我午夜夢迴之際，最遺憾的東西，因為我現在明白愛了，也不怕人了，甚至變成他人的幫助者，可失落的年輕歲月確回不去了。

　　這幾年都是試圖打電話給黃老師，只是都遺憾性的未能聯絡上，其他的同學更不用說，現在已經沒有那樣的時間與空間，讓我再交那樣無慮的同窗。也不知道有沒機會跟記憶中的那些善良的人，再成為朋友？

　　今年，班上最熱心的翠辦了一個同學會，而我也如願的看到記憶中的那些人，只是我發現到了同學會會場的自己，沒有了當年的那種害怕，卻多了更多的羞澀與思念的感傷。忽然我覺察到，平常能言善道的自己，在這裡變成不知道怎麼開始說話的「小伶」。很舒服的是，這裡沒有是需要我去帶上面具應付的人，因為我也從來在這些同學面對也沒有堅強過，他們有看過我最脆弱的那五年。所以我滿喜歡這個不必說話的自己，沒有任何的包袱。

　　那臉上記憶中的面容，像是將我帶入那時候的時空中（尤其鵝媽又開始說起話的時候）。與現在時空交接的是，聽著同學這些久長的年月發生的事情：有人賣過總統便當；有人在當倉管；有人的長輩在睡夢中過世….。

　　在有限的時間內，只能用照片再次記憶大家。

  （因為同學照片都是單獨的，所以用海賊王代替所有人）

　　未來大家是否會再有交接的情誼？分散各處，甚至有國外的同學們，只能用著line或臉書互相聯絡著。

　　也許無法很深的再像當年一樣，每年都出遊去玩與瘋鬧在一起，但是年輕歲月最純真的友誼，卻深刻在大家的心田。因為我無法想像當年會有男生同學跟我很自然地聊天（因為我後來才知道當年有點的恐男症），現在卻有人可以跟我話家常。

　　翠說這麼多年我的手機都沒有變，所以可見第一個打電話給我的同學就是他。

　　而我可以做什麼？活在同一片天地之間，每個人都有自己的生命故事，當年我無法有一刻的參與到其他人的故事，所以現在會如何？我也曾怨天尤人，只是這時候的我已經明白，過去的變成一種懷念，而現在是否可以有進行式？

　　歲月雖然是回不去了，但是也磨平了那些遺憾與失落，留下最美的畫面。也許大家都不知道如何進行著，但是至少我們都開始努力了。

　　呼吸間，我們都活著，努力著，這是要感恩的事情，因為我們有同學走了，我也差點走了，所以也不知道我們還有沒有機會再有未來的相聚？我們都要努力的活著。

　　不知道未來如何，但是我樂觀著。