說真格的,我這個人只有在抽SSR卡還有一點幸運值外,其他時間我都不是。

 

   在30歲之前一直在懊悔為什麼這麼多不幸的事情找上我,然後喜歡的對象都不可能去喜歡自己,那怕自己努力減重也沒有用,就這麼渾渾噩噩的,漸漸習慣「不幸運」這個字言。

 

      你要說我時常不小心或是不專心,但是遇到多少次火車意外這件事情就不是我小不小心的問題。

 

  也許我唯一大運的能力就是「度過」,這麼多哭笑不得的事情發生後修練至此,練就一身度過的能力,用小災度過大災。

 

  如這次感冒讓我昏昏沉沉的難受,但是也因為昏昏沉沉的難受讓我遇到手機整個掛點後,不像之前這麼焦慮,因為昏沉讓我無法焦慮起來,也讓我在日本因為有注意吃藥,所以沒有中暑沒有運動傷害。

 

  如果說這些小災是種幸運,那麼我確實是幸運地沒有遇到更大災害。

 

  不被選擇成為喜歡的女孩,卻能跟他成為朋友;雖然沒有賺甚麼錢,卻賺來了健康。在焦慮之前往往有更多事情可以讓自己忙碌分心,沒有太多心思去自憐自哀。希望這樣的幸運可以分享給身旁的人,然後事情解決了嗎?內心深處滿足於不敢太奢求甚麼的快樂,如果一直比較沒有的部分,也許我早就瘋了?

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  我是幸運的嗎?我確定我不是,但是可以確定的是,我希望自己可以成為讓人擁有幸福的人

 

  然而我自己呢?我對於幸福的定義是否有曲折?其實是有的,但是因為發生了一些生命重要他人的奇蹟,所以讓我奢求了起來,但是更多是後來呢?奢求還是奢求呀,壓根的不會因為我奢求了就有奇蹟發生。也許我學得到的是更多的自嘲與自我接納,還有總是會度過的吧?

 

  我還是有疲倦與害怕,但是因為快樂的事情更多了,所以我可以不必害怕。或者也是等已經度過了才發現自己正在度過難關中。

 

      某方面的遲鈍就顯得某方面無知後的幸福。

 

  我可以擁有東西嗎?習慣失去的我,至少曾經擁有過才能失去不是嗎?所以至少是幸福過的,害怕如果可以不用發生,那麼害怕就是意義存在,但是並沒有帶來一絲的快樂,所以珍惜現在的時間不就好了?

 

  話是這麼說,但是沉澱在心中的不捨,卻是無法用言語形容的。

 

  是幸福也是痛,該來的還是會來

 

  我有否可以擁有一個山寨版的幸福?其實是沒有的,我想要的不會存留太久,甚至不是你的。現在擁有的也因為時間將到而即將失去,我連想山寨的機會都沒有。

 

  「耶和華是我的山寨是我的盾牌」

 

  囉囉說說無病呻吟的寫了一堆後,腦子浮現的是這句話。問題解決了之後,才有了力氣抱怨,抱怨自己無法幸運起來:但這也是種幸福不是嗎?沒有到習得無助,沒有放棄也沒有絕望,還有快樂與難受就是種幸福。現在還可以愛人也是種幸福不是嗎?我以為的無感其實是遲鈍而已,慢慢的品味與思索也是種快樂。

 

  所謂的幸福就是接受自己有跟沒有的東西,然後活在當下而已。謝謝上帝讓我明白自己,也讓我可以愛神愛自己

 

 

  小羊麥仔│COLOR漫藝誌 http://forjoycelo.pixnet.net/blog

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