小羊麥仔劇聊了喵

　　2017年，一連串的演藝圈的名女人，不約而同的爆料那些人的鹹豬手。舞台上的風光與舞台下隱忍到完全豁出去面對傷痛的勇氣。

　　遲疑了一年，終於我也自信，我也勇氣！

　　對於舞台的迷戀，來至於小時候是個時常不被選擇與鼓勵的腳色，可當你敢說敢唱敢演，台下的人就會將眼睛注視著你，在當下不被選擇的我就是主角。

　　除了家人外與少數真正兩小無猜的朋友外，那時其他選擇接觸我的人通常都不該是人。　

　　小時候常在家家酒演出仙女愛情戲及武功大俠之類的腳色，那是私底下兩小無猜的演出，跟鄰居的某人成為對手與情侶...各樣腳色。但是也是因為愛跟男孩玩的緣故，在沒有界限的日子當中，自己並不知道有些同年或是年長異性的這些觸碰叫做「有意的性騷擾」，台下渾沌不安的情緒與不可解開扭曲在我以為「友誼」互動，我知道只有在台上的自己是發光的，是一種讓這些牛鬼蛇神離開的方式。

　　只有在台上相聲、即興演講、舞台劇、說故事、美術與音樂等等....我可以隔離那些不清不楚的噁心男的同學與鄰居甚至男老師的日子，才是幸福的。

　　等我發現到我生病最嚴重的年紀裡，卻是我參賽最高峰的時候，包含藝術戲劇音樂文學等相關的參賽，之後風光得獎，然後呢？我因為無法處理那些男生帶來的創傷，所以也無法跟人正常互動，當然也無法有朋友參與我後面的日子。

　　漸漸好像只有在舞台上，我才活著。

　　所有愛情與友情除了書本，文章，讓我延續生命中亮光是舞台上另外一個人生，那時可以像個正常人，與跟人順利說話的活人。

　　後來信仰與變胖，讓我開始與男人隔絕，但是也同時開始與所有人疏離。專注在投入在教會的感覺靈恩中，那時候才開始認識到自己在真實世界中是個活人。

　　但是因為缺乏被愛的體驗，除了後來慢慢在信仰當中被修復，但是受最重的傷也是在信仰當中遇到的人。知道愛，渴望愛，然後被重重傷害後退縮。直到大學因為參加了成長團體等等，才開始懂得自己值得被愛。然後在神學院中因為靈修的課程，找到去擁抱自己的方式，去找出跟超級衝突的自己相處與去學習愛自己的歸途，經過幾年後舞台上與舞台下隔離的狀況才慢慢的互通。

　　台上我演繹台下我、人生舞台及舞台人生的自信開始成為一體

　　一直有種遺憾是，如果30年前，我可以像現在的我這樣，即使在強大的壓力下，在可能不被肯定，甚至一度以為被我最愛的舞台給丟棄，但是最後我順利的渡過並且完成了自己最沒有自信彩妝的主持任務，那麼我就更有自信去拒絕那些不經我同意，卻又觸碰我的爛人。

　　當時的我不明白那不是肯定，不是被愛，不是應該的事情。

　　因為真正的朋友就是相信自己與讓你變得可以相信自己的人。其他的說「為你好！」通常都是口裡說說但是只愛自己的人，甚至是置你於死地的惡人。雖然後來我不在擁有美麗討好的外貌，卻找回了感受恩典平安、自信漸強的自己，還有一群喜歡這樣我的朋友

　　一度失控而紛亂的情緒與自我價值，在尋找找回自我與有能力目標設定上，我終於找到了自己的夢想與可以去愛人的人生舞台，甚至可以用那段痛苦被遺忘的日子經驗，去聽到那些在極黑之地呼喊的渴望者。

　　找到自己失敗的模式與模樣，然後對自己放棄前，不斷的說「再試一次看看」：在害怕前將事情做完、在偷懶前將事情完成、在沮喪前讓自己轉移後想辦法快樂....慢慢忽然發現到我真的可以用另外一個其實我本人不太相信的自己，成為一種慢慢累積擁有強大戰鬥力、執行力強大的小羊麥仔。

　　不過即使到現在我還是喜歡上舞台？那是因為有距離的界線上，我可以放肆的扮演我想要演出的任何一個角色；舞台下，現在的我喜歡我自己，因為原來現在的我，已經強大到可以嚐試讓自己去要我想要的未來與夢想。

　　過去所遇到那些該死的人，就已經過去了，對我來說只是個事實而已，畢竟我遇到了讓我活過來的耶穌與所有我的朋友們與至親們。

　　現在無論台上台下，我已經是不一樣的生命價值與人生了。

　　42歲的我，生日快樂！舞台上的夢想正在執行撰寫中；舞台下的我，現在我越來越愛我自己。

　　ps：如果有認真看這篇文章的人，見到我時，請給我一個擁抱吧！分享你對我的欣賞，說說你自己的夢想吧！