小羊麥仔劇聊了喵

　　這陣子很煩，發生了很多事情。雖然歸回平淡後，酸甜苦辣的事情，感覺很精采，但是因為無解的情況下，確實讓我不得心煩起來…。

　　我很不喜歡將事情交給他人決定，如來了一個很自以為是小人主管，然後主管的上司是個狀況外的人，劇情就是這是狀況外的人讓小人耍了團團轉。老主管雖然很兇，但是他是個標準的氣過後，事情解決後就沒有事情，但是小人就是容易記恨。

　　其實很玩味的是，我現在的身分是個病人，又待在勞政的公家單位，所以若是他們敢動我，而且是無禮的狀況下，他們絕對有事情，光就業歧視就有得玩了。所以有這層關係，我倒不怕他們動我。

　　可問題不是這個，雖然有些時候我確實很懶，但是我不喜歡人看不起我，與認為我做不到某些事情。工作的最高境界就是把事情做完作對，把民眾服務好後，然後繼續放空。

　　我就是知道他們要求的東西是很沒有現實感的，然後夾雜的自己的自尊，心想？要不要跟他們吵架？其實若真的要吵，想到以前自己擔任機構的社工時，跟公家單位一定吵架。所以辦法我是有，但是想想這是何必呢？弄到玉石俱焚，對自己也沒有益處，而且自己也累。

　　不是正義不正義的問題，而是沒有現實感的訂出一些東西，這已經不是達不達得到問題，可是我甘心嗎？我想我一切的焦躁不安，只是我的不甘心而已。

　　我很不喜歡那個已經注定要敷衍這件事情的人，而且我也很擔心那個放空的自己是否可以撐住不反駁。

　　看倆的白痴耍自障（不是打錯字，而是我覺得打智，是汙辱了真正智能障礙的孩子）？嗯，不錯的評語。

　　另外的最高境界是讓自障（重新的定義是：自我感覺良好的障礙）認為自己是聽話的小孩，但是其實是看他們在耍笨。常常以為最沒有現實感的人是我自己服務的身障個案，沒有想到還有比他們沒有現實感的人，而且最氣的是，他們絕對是你們的上司。

　　後來我的乾妹說，不用生氣，因為她們這兩個人的上上司，某領袖本身就是個笨蛋，所以這麼說起來的話，同理，越上面的人也就越「！＠＃＄％︿＆＊﹀」啦。

　　寫到這裡之後，感覺有點可笑，因為現在必須要心情愉快的我，卻讓兩個自障氣了兩三個星期，畢竟說道智商，我仍舊是不輸給他們的。只要我不怕他們動我的情況下，有甚麼好怕的呢？他們敢動我，我就一定會投訴這件事情，到時候看誰死。

　　如此他們不動我的情況下，讓他們高興有甚麼關係？面對精神障礙的朋友我還比較喜歡他們，或者我必須要改變想法的是，把他們當成比精神障礙還不如？畢竟這些身障的朋友吃藥後，有些還滿有病識感的，而且穩定工作的人仍是大有人在，但是這種自障的病是沒有藥醫的。

　　我感謝上帝的讓我是會寫文章與創作的人，因為在這過程中可以讓我釐清一些事情，也讓我不會變成另外一種反面的自障（自我感覺不良好的障礙）。不想說啥愛你的仇敵等等，因為仇敵畢竟是害你的人，但是重點是他們害不到我，只是兩個心煩的人。聽說新上司是個很認真的人，我想小人就是用假裝很認真的態度，去掩蓋自己其實不懂的內涵，而且還認為自己很懂，不想配合大家，只想大家配合自己的討厭者。

　　然，心煩過後，某方面來說這也是種生活，還可以煩惱這些雞毛蒜皮的小事，也是種幸福吧！如果最後保險請不到，至少我還有一份好工作。玩心機勝敗只是我想不想玩而已，但是只是現在玩心機很累人而已。最高境界的心機就是讓自己也相信這個是做得到的蠢事，陪他們玩，畢竟比他們更誇張的主管又不是沒有遇到，但是至少在公家單位，他們無法動我而已（心安的地方）。

　　所以如果改變不了眼前這兩個人的話，就改變自己吧！等我的病情穩定後，就準備考公職，因為也只有公家的環境下，可以容許一個癌症的病患工作，所以在還沒有考到公職前，我會耐心等候他們兩個的離開。