小羊麥仔劇聊了喵

　　當初帶我信主的那位，問我說：我想要怎麼樣的英文名字，我想也不想地就說想要喜樂，所以我的英文名字是Joyce，一直到現在。但是到如今已經人面桃花，我不是當初的那位天真無邪的小女孩，而那位現在也距離甚遠。

　　我甚至想不太起來當初對這位長輩有多依戀？因為她的愛，所以我相信了道成肉神的主；但是也因為她的絕對，也促成了某部分我對他熱愛的靈恩厭惡。

　　我這一路上有很多的貴人，但是往往就是我太依戀這些貴人，神最後種是讓我發現到他們十分凡人的地方，然後狠狠地被撕裂。

　　這個教訓總是讓我明白：原來他們就是不是我的父母，連地上的父母都不是。

　　但是變成極度有耐心的我，就是可以等到和好的那天，如當年與某位大師大吵一架後，表面上我仍是他的擁戴者，私底下卻有點形同陌路。直到後面幾年，他想開了，我也長大的，彼此雙方都道了歉，和好如初。

　　不過如同反預言般，當初他的一句話說：你這麼雞婆，到最後不會留下朋友的。這句話卻成為我最大的祝福，因為這句話我變得更雞婆，所以現在我的好友滿天飛，甚至因為林宥嘉的緣故，我連馬來西亞，新加坡，大陸都有認識的包子們。

　　後來反而大師沉寂了許久，然後因為這些年有了小孩，性格似乎有些轉變，也想要重出江湖，更真真切切有了行動。他的轉變，我忽然有了滿深的感動，因為當初多麼驕傲的一個人，可以變得如此願意折下腰，然後一筆筆的募款，只是想重出江湖。

　　雖然我們這群認識他的人，常在聚會的時候說：大師今年又有計畫。我們會笑笑的認為也許又會等候下一年。也許我們笑中沒有期待，但是卻又比一些已經遺忘的人更為期待，因為若他有所行動，我們會比誰都來得高興。

　　我曾經變得不敢伸手要任何東西的人，任性這個名字只有我對上帝與家人才會出現的動詞。然後到最後連我的家人也覺得我是個體貼的人，這中間的成長，是因為我慢慢懂得去愛人與愛自己。

　　好玩的是，雖然我感動於去年親人走的時候，他所做的事情，但是中間因為她的「屬靈」也傷害了許多人，包含我跟我最親愛的妹妹。

　　今年我同樣得癌症時，他第一個是告訴我說，教訓我要我相信我已經不相信的神，第二次是指責我不應該在家人面前任性與放任(請參閱：考驗123的那些事情)

　　那麼他知道我從我知道我得癌症之後，就這麼一百零一次發火，其他難過悲傷與痛苦，我都自己用文字與禱告面對上帝？就是不想給其他人壓力？

　　我若不信上帝與聖靈，我可能會去做任何任性的事情也說不一定。

　　如果我任性，我可以一直請假麻煩同事，也不會覺得愧疚。

　　如果我任性，我不會堅持還是一個人住，我大可再過去我母親那裡，給他照顧，讓他辭掉工作，對他使喚。

　　如果我任性，我不會著急發火之後，還花一倍以上的時間跟自己父親和好，為自己與他找到和好的理由。

　　如果我任性，我會停止聚會，不會為弟兄姊妹禱告，不會希望買東西請幫忙我的同事。

　　如果我任性，我可以一直悲傷與放任自己去折磨家人，一點都不會關心他們。

　　好玩的是，給我祝福地第一個名字的人是他，但是我卻用上帝的小羊麥仔活出基督的樣式。

　　我是個凡人，我極度痛苦的時候，快要昏倒的時候，心裡想著：如果沒有趕醫院到怎麼辦？我很怕自己會憂鬱症再次發作，這才會真正的去折磨人。不過即使這麼危急之時，神仍保守我。

　　因為我的病，所以我想起了很多當初的恩典，但是越是這樣比較，越是覺得那人已經無法了解現在的小羊樣貌。這個指責，跟約伯的三個朋友所說的有甚麼兩樣？（不懂約伯三個朋友做了甚麼事情，可以請教你的基督徒朋友）。

　　我跟我父親吵架的故事，可以用我大嬸嬸的講解解釋之。大叔叔說「你女兒生了病，要對她溫柔順他一點」，大嬸嬸斥之以鼻的嘲笑說「你不要剝奪他們兩個相處的樂趣」。

　　當天我們確實是擦槍走火，大吵了起來（連路人都在看），可阿爹也不客氣地大罵（也沒有忍我），並沒有一昧地讓我，但我知道如果我們沒有及時趕到，最自責的會是他自己。

　　拿到病理報告書後，我可是一句都沒有再責罵，只是解釋為什麼我會生氣與可能會發生的事情，從上午十點到下午四點，中間我都在安撫阿爹的情緒。

　　親密的人不是不會吵架，連神都有憤怒的時候，況且是人？我跟我爹都有錯，所以重要的是之後的和好。

　　吵完架的回家路上，二月八日上台北台大之事，本來阿爹說他要拿藥，不想陪我上來台北（我想也許他也會累），說要老弟陪我上來，我就幫他想辦法說：請老弟去幫他拿藥，他陪我上來。

　　「你是看我好欺負嗎？」阿爹冷笑的說（玩笑式的）。

　　我笑笑，說了一堆他比較了解我狀況的話，但是並沒有完全鬆動。

　　「不是啦，因為我累的時候我敢靠在你肩上睡覺，不敢靠在老弟身上啦。」

　　「……嗯」

　　最後，阿爹還是答應了。

　　如果這種撒嬌也是種任性，那麼我承認就是了。