昨天早上聽完報告後,葉醫生幫我掛了下午的診,安排轉院的事情。然後我的天呀,我居然掛到81號,等看到我的時候已經八點多了。好消息是我是存活率最高的乳突癌,壞消息就是我有轉移。但是更好的消息是,至少過年我可以正常的飲食,不用低碘,因為要做碘131可能還要兩三個月以上才能夠做。

  天真無邪的我聽到這個消息就很高興,因為要做低碘其實很難上班,尤其我的身體都還沒有完全復原的情況下,還要煩惱吃的。

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  但是其實就算如此,我還是會有煩惱,因為光上班的第一天,抬了半天頭,脖子就很累了,畢竟這裡的肌耐力仍舊是比較弱的,所以仍要找時間休息(我的桌子太高了,我的人太矮了),想辦法用比較矮的方式辦公。這樣子做以後,脖子就好多了。

  其實想想,我的人緣滿好的,因為一發生事情後,一堆人前來關心我,這是要感謝神是後來讓我的職業是社工,學會了關心人,如果是以前的自己,根本不會有這些人給我加油。

  自得其樂的是我有人關心,但是需要勇敢的是,我要讓自己高興與快樂,正向的面對這一些的事情。

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  有人要我相信神蹟,其實我一直認為我可以這麼正向的面對這件事情本身就是個神蹟,因為相信神與這些年來,我從極度負向的人變成現在這副模樣,我想月童等我的朋友們最清楚,我做了何等大的改變。

  死黨玉風搞笑的說:真想幫我的上帝罵我,因為如果要你有事情,祂不會這麼早讓這件事情破梗,所以反而要想想怎麼在以後做見證了。

  看到這個回應時,我大笑。確實,我的天父一直都很幽默,所以畢竟我還是個超迷糊的苯蛋,他應該會讓我學習更多事情吧!我覺得。

  神的工作與同在一直都有,即使沒有「馬上好」的神蹟,卻有每天生活當中的點點滴滴。

  我當然希望有這種華麗的神蹟出現,但是我沒有在失血過多的手術當中睡去;也沒有因為聽到蔓延與癌症而崩潰。醫生說我很幸運的手術沒有傷到聲帶,而且因為我的癌症細胞太小,所以做穿刺也許會找不到,幸好我開了刀。

  而我現在的工作與同事也可以包容我的身體狀況

  這些都是恩典。

  如果祈求一個忽然的逆轉勝,對我現階段來說,那是種壓力,那跟求靈丹妙藥有甚麼分別?不斷去奢望一個如同中六合彩般的奇蹟,反而不切實際,因為假設沒有任何逆轉勝?那麼我是否依然開朗與平安?我沒有把握。

  與其花時間去禱告這種事情,還不如多做一些我平常就可以做的事情,而且用我的經歷幫助更多的人。我不一定要上帝做甚麼更大的事情,能夠陪伴我與我同在就是很棒的事情,如果信心是用來這來道明的話,那麼即使到現在這種情況,我仍相信神會給我另外一半,這是否是種很棒的信心?

  我不會求神直接來醫治我甚麼的,雖然確實有這種神蹟,但是我總是有最壞的打算,卻有最高的信心相信神會帶我面對與渡過。

  昨天在坐電梯的時候,忽然想起來主耶穌只活了33歲半,然後最終的目標就是為我們钉十字架時,我忽然之間就輕省了許多壓力,想起我還多耶穌三歲活著,而且還活著,與主同活,滿好的。

  另外一個文壇大師也說著:小羊發生這麼多事情,該不是任務就是要毀滅地球吧!這也是讓我狂笑呀,不過,我倒是覺得我總是有事情,然後最後就是沒有事情的過程,也許上帝認為我已經可以承擔更大的十字架,才給我這樣大的恩典。辛苦的是我的家人,因為他們也要承受極大的壓力,不過也許是這樣,我的脾氣也才會因為如此變得更好(因為大家也不忍心對我大小聲),而愛我的人更愛我。

  我不懂接下來會發生甚麼事情,但是只是覺得自己的故事越來越像小說了,比戲劇還要戲劇的故事,我相信自己可以寫得很好。

  因為苦難是讓愛你的人的更愛你,我現在有深深的體會。

  藝文進度:昨天因為等候很久,所以終於過了將近一個星期,打開了電子書開始看,算是比較恢復了讀書這件事情。寫雯的事情一直有進行,但是希望無論發生甚麼事情,我仍不停下自己的筆與對神、眾人的愛。

  PS:我掛到台北台大的門診的號,而且在28日,這是滿神蹟的事情。

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