小羊麥仔劇聊了喵

　　記憶裡，好像只要有對我好一些，親近一點的人，我就很容易對人家有意思嗎？呼吸急速與開始不知所措時，我就會變成這樣患得患失。

　　到底自己是怎麼樣子的女人？在男性友人眼中，我從來都不是吸引人的女人，頂多是他們的好朋友而已。老實說，是受夠了自己太多的幻想與期待後的受傷，所以為什麼不能對對方有興趣？也許自己目前還不夠漂亮，但是是否可以讓自己變得可以去吸引到他？

　　從朋友做起，或者是我現在可以做的，可怎麼讓他意識到我也是個女生？目前彼此是還滿不錯的合作夥伴，所以只是比較熟識一點，但是並沒有到很熟，而我又怕太熟，破壞我對他的感受，或是期待太高。

　　我曾經很用力的為某個人禱告，但他已經讓我受很重的傷害，甚至成為我的噩夢之一，所以現在，是不是要珍惜我還沒有完全投入前的快樂？因為從以前只要體貼一點的男生，我就滿容易動心，但是貼近後才發現到有多少傷痛會產生。

　　是我白目到給於過多的幻想，但是因為前因，所以造成現在有點動靜後，就會開始害怕後果。　

　　還沒有開始，我就這樣，那麼如果開始呢？我是在想自己的悲傷？還是想這個人感情？愛上前因的那個人是個惡夢，但是現在這個人什麼都不是，所以怎麼樣子想他都不公平。

　　我的痛苦是因為前面的人太殘忍，還是我太愚蠢？也許我好不容易才敢對一個人動心，我會很捨不得。可是我的痛苦是也許我要不到，因為畢竟感情的事情是不能強求的。

　　我很害怕說出來，因為似乎這樣子就必須要承認，但是目前什麼都不是，不是嗎？到底為什麼會動心？是因為他說了不該說得話？還是太體貼？還是很會為人著想？是因為相同信仰？或者日久生情？甚至是因為前因讓太痛苦，需要有人轉移，剛剛好他像個男人般的認真？可我不是沒有其他對象，偏偏是他？

　　我要怎麼辦比較好？我甚至連他有沒有女朋友都不會問，其實我傻到真的不知道怎麼跟喜歡的人相處？我不想要再犯一次就針對他奢求式的禱告，但是我真的很想有人告訴我，我接下來該怎麼做？

　　我連是不是真的喜歡這個人都不知道。

　　如果問我到底後不後悔喜歡上雙魚男（不是前因），我想當時候即使我知道他已經有女朋友，我從來都沒有後悔過，畢竟他曾經把我視為很重要的人。我後悔的是傻傻的愛上前因，只是因為他跟我禱告的條件一模一樣，就以為愛上，就這樣投入，但是其實什麼都不是，在他眼中，妳跟本不算是什麼。

　　其實妳什麼都想到他，但是他根本不把妳放在眼中。

　　也許是因為我喜歡的人，最後都喜歡上其他人，所以我害怕喜歡上的人。在寫這段文章的時候，我哭到不行，可見我內心有多慌。或者之前的事情讓我太害怕了，所以我還真的做了對現在這個男生很不公平的事情，給他過多或是過少的期待。

　　那個前因的愚蠢，已經不關我的事情，因為那是上帝的責任，所以這或者是的可以重新開始的好機會，因為我不是比10年前更美了，不是嗎？或者我已經有點年紀了，但是可以被愛的女人是不限年齡的，這是我對自己的自信。

　　原來，從這個前因開始，我就把我的心關上，傻傻的為這個人，默默的不斷付出，這些年來，我做了多少事情是為了這個人？數不清了。也許是自戀吧？也許是戲劇性的人格吧？更也許我潛意識當中還抱持著一點點的希望。

　　我是傻傻的對號入座，所以剛剛開始就是錯的，也浪費了這麼多年。所以現在還來得及嗎？我該怎麼為我的婚姻禱告？我該怎麼把自己變美，為了我自己，也為了現在的他。

　　而我現在終於知道為什麼我對他有感覺，因為我喜歡被人重視的感受，越喜歡麻煩我的，越知道我好在哪裡的，我也越容易在乎他吧。當然只會麻煩我的人，我是已經煩到不會去有任何的想法。

　　基本上，他是個不錯的男生，所以，就重新開始吧！就讓自己幸福吧！這是我的禱告與信心。

　　不是愛不愛的問題，是怎麼讓彼此都幸福的事情。如果天家中我們相遇的到，那麼我一定要謝謝他的無心關心，讓我可以走出悲傷。未來很難說，但是我感謝上帝，因為我終於可以面對當年那個苯蛋的對號入座禱告，與重新來過。

　　與上帝久違的信任真好，雖然我們彼此從來都沒有放棄過彼此，但是對於婚姻，我還真的是完全放棄的狀態，我因為這個奇蹟男而走出來，所以這是個奇蹟。

　　或者我年初的宣言，讓我在兩年內嫁出去，不是個空想，而這個奇蹟正在發生中。