小羊麥仔劇聊了喵

如果這是恩典，那麼雖然沒有人把我放在首位，真心的呵護我，未來也是前途茫茫不知道道路。這些，我等候，我相信。

如果這是恩典，所愛的人不愛我，在乎的事情會流失，心痛像是葡萄被榨成汁一樣，碎了，而且成為碎肉的心被丟掉。這些，我等候，我相信。

心中空掉一塊，叫做「滿」的缺口，似乎口唱心和的說「主呀我稱讚你」這些東西，都成了靜默。當我說不出來的時候，有瓶頸的時候，可以往前走有疑惑的時候，我相信，我等候。

我嫁不出去，我無法生小孩，我連去愛的對象都沒有，如果這是恩典的話，那麼就是因為我已經習慣，不再糾纏這些在乎事情上面。

信心之路，在以前是多麼的有感覺，似乎都可以去禱告什麼與做什麼「主的大事情」，回應呼招似乎很容易，但是為什麼我如同彼得般的跌倒呢？現在我的異象到底是什麼？主你若是我的異象，那麼我應該要做什麼？如果我當初設立的目標已經偏離了，甚至沒有了信心，那麼我怎麼回到最初呢？

無力的去面對挫折，我的方式就是用力去做事情，不然誰幫我做？我是天生的任務取向之人嗎？不是，但可嘆我只會用「任務取向」的方式去發展人際，然後卻又期待人家用情感託付給你，所以這似乎是很多人不公平的。

不甘示弱，是現在我的樣子，更因為我示弱了，誰讓我靠著？我禱告了，我哭泣了，但是事情還是要我自己去面對。如果這是恩典，那麼這些事至少讓我可以一個人，面對「過去、現在、未來」的活下去。

我尋找我的身體，還有擁抱，在我相信自己可以被擁抱後，我卻沒有了渴望。當初想要作青少年或是兒童，是不是希望他們獲得我想要的擁抱？但是現在，感覺自己好像強壯到可以去擁抱人，不再被傷痛所困擾。

可不再渴望有自己的家庭，還有愛情卻變成常態。

如果這是恩典，那麼給我力量安靜下來，面對自己真實的面貌與渴望。現在其實我已經不太明白自己的渴望是什麼？但是我卻能夠知道自己的恐懼是什麼。我連作夢的時候，都會夢到工作的事情成就與錯過時間兩種極端的心情，其實兩種都很煎熬的。

每天清晨起來沒有任何「任務」可以做事煎熬的，即使已經跟長輩談過，知道我至少完成什麼事情，但是心中還是空的。

我想要尋找到自己的異象，為了這些東西去努力。所以我現在的渴望是：想要一份工作，做我想做的事情。而我的異象是什麼？讓我有能力去幫助人，去給人，而不是依靠他人。如果這是恩典，神讓我明白，原來我一點都不想依靠任何人，我討厭無助。因為唯有自己剛強，才能夠幫助他人。

如果這是恩典，我需要恩典，去承認自己的無助，然後獲得力量的去走我想走得路。如果這麼在乎，不會讓我多一塊或少一塊心頭肉，那麼我是不是可以用力的往前踏，不要再管自己的感受？做應該做的事情。

如果這是恩典，無助的事情，我的工作找到這件事情，交給上帝，我的父神，讓我只作今天該做的事情，面對今天的難題。其它我盡力，我倚靠，我相信。

因為這是恩典，不再有「如果」。