小羊麥仔劇聊了喵

譚沛泉Ekman是個很妙的人，我也不知道在神學院當中遇到這個人。在基督教的宗教筐筐當中，居然可以讓這樣子的老師教到，讓我感覺到神不可以預測的偉大。

當我在網路上收集他的資料，才發現到他真的是個有名的人。不過這個有名的人，居然是個不超過十點睡覺的人，他的工作就是輔導牧養牧靈的人，可以把工作做好，並且寫出這幾本書：

《平凡生活與靈修》、《孤單‧獨處‧友情》、《認出誰在路上同行－靈修指導的實踐》

其實在三年前遇到他的時候，就已經知道他是我生命當中很重要的伯樂，雖然他不一定全然的進入我的生命當中，但是卻給我全面性的影響。因為就是他沒有限制的去體會上帝，所以給我能夠體會上帝的愛情，也就是最高最大的部份。

也是因為這個老師，讓我知道什麼是最無私的擁抱，在最荒涼之處遇到神，也遇到自己。也是這個人讓我體會到神道成肉身的一些樣子。

另外一個人就是內越言平牧師，MEBIG的兒童遊戲方式，讓我明白神是有快樂與情緒的父親，而Ekman更讓我知道「即使通通都不知道，也能夠放心的相信神自己。」，這兩者父親的腳色，讓我更體會到愛的深刻，而Ekman更讓我明白神對自己如同無私的愛人一樣，深愛著自己。

即使在我最不明白的時候，都是一樣。

生命的意義在哪？呼吸之間，無論有沒有眼淚，祂都知道。我痛苦之間，喊不出聲音之時，我該尋求什麼？愛誰都錯，愛誰都痛苦，至少對我現在而言都是。

但是此時再回想起Ekman的課程內容，這時給我了力量。我知道我並不能靠感覺去活，但是沒有辦法的是，生活中活生生就是自己要去面對。即使無時無刻的想著神，但是是怎麼樣的情境？也許不是百分百的舒服，但是至少是有盼望的，而我是連這些都沒有了。

我自己本身的問題在於對於愛的不信任，可又想自然的親近神。有問題的是自己，如果可以明白連這樣子的問題都是神許可的情況，然而我有什麼可以怕的呢？

也許就像我愛著Ekman一樣，當真正去明白這個人的無私與包容之時，我反而會不知道如何跟這樣子的人相處。跟上帝也是，會一直想做什麼，或是安靜什麼才會有感覺，但是其實是什麼都不用作，不用裝，就能遇到神的。

我的著力點在哪？遇到了夢中的感覺，在現實中，但他仍在夢中呀。寫文章就是把夢化為真實，無法著力的點是，我連寫文的內容都自我懷疑了，所以現在怎麼辦？回到自己身上，給我力氣最大來源是神與自己，所以如果在夢中的話，那又怎麼樣？

有些人即使在我身旁，但是我等到現在，他依然故我的認為自己是正確的，沒有給我任何的回應；有些人即使不在我身旁，他的生命力卻仍然影響著我。而我到底希不希望有人在我身旁？希望，很希望，但是就像是Ekman給我的感覺一樣，如果有很煩人的人事物在身旁，我情願是遇到這樣短暫，但是卻能真正觸碰你心的人。

一個知你心，又會留在你旁陪伴你的人，我不期待了。我會迷幻在宥嘉的真誠聲音當中，也許就是希望有個男生在我身旁，用這些話對我說，給我力量。只是以前是作夢都覺得現實絕對不可能出現，而現在我遇到了。

好爸爸，十年前我遇到了，那有保護兒童之心的內越言平牧師，給我父親的感動，我知道小孩真的是可以被愛的；真愛無私之情，三年前我也遇到了，Ekman無私的擁抱，讓我知道在任何時候，我都可以坦然的面對自己與上帝；而是否我真的可以擁有「知心」的愛情？這一年我遇到了，如果可以因為林宥嘉的歌聲，讓我可以從心相信愛情，我想等候再也不是害怕與空虛的空白。

我想，如果我想擁有一個陪伴我ㄧ生的人，我很清楚是希望如同Ekman這樣子的人，但是我更知道很難。所以我連禱告這件事情都交給上帝。

夢中，我常常希望什麼？其實這個階段的我很不清楚，而我接下來該怎麼做？少掉了很多熱情之後的自己也不清楚。現在年紀的自己，還滿希望哭泣之後的自己，可以回到或是前進到最好的佇定點，然後無懼。

我該仰望誰？我能愛能遇見所愛，是因為他。只是現在我真的不知道如何去認識他了，我的心向任何人關起來了，而我不想回去，因為沒有一處是我的家，我可以安息的地方，怎麼回去？我找到了神居然是在宥嘉的演唱會中。

所以神到底在哪裡？如果我錯誤的話，只是因為我的傷，讓我不知道神握住我。

而我現在的慌忙是因為有擁有了一個聲音可以依靠，宥嘉的聲音溫暖了我，那種慌亂是我不知道這樣子作好不好？不想否定又在處在否定自己的痛苦，每天尋尋覓覓一個不知道在哪裡的答案。如果他真誠的聲音是我站起來的藉口，我想永遠保留，然後尋找一個生命的出口。

那種做什麼都在肯定中遇到神，如同遇到Ekman給我開闊的視野一樣，當我尋找到自己之時，也尋找到我的朋友。

「看著我！我看著。」如果你對我這麼說，那麼我現在終於聽到，那個我至始至終都在仰望的那位。

耶穌，我看著。