小羊麥仔劇聊了喵

生命的重量，在於愛情的存在感，與誠實面對自我的內在聲音，我相信你跟我都可以做到，因為真正的伯樂也許不在你身旁，但是一定在你心中與背後，成為力量。 

沒有想到這陣子還是多事之秋。無論是金曲獎的走音，還是一場商演的風波，都帶出了「命硬」的林小嘉的態度與不逃避。

相同的時間點，當我面對我生命當中的多事之秋，也只能用「命硬」這句話來形容自己。

原本安排好的行程，星期六上台北參加金曲獎與台北的簽唱會，都因為媽忽然從南部上來而打亂了。星期六的金曲獎沒有辦法，是因為已經賣票，所以花錢的東西，兩個妹妹也只有來，而星期日卻是衝突的開始。

10點的集合時間已經慢慢的到了。我妹問我說，今天的簽唱會可以不要去了好嗎？我說不行。

「我跟朋友約好的，跟他們聚完後，他就要去國外了。」這是給我媽的藉口。

我妹就在我媽出去房間門後，開罵了。說，其實她也不高興媽媽忽然衝上台北，但是因為媽來了，所以他把行程推掉了，

我說我已經說要去了，所以不能不去。

「我不反對你去追尋自己的喜歡，但是媽都來了，你居然要去看一個連你是誰都不知道的人。」

他連你是誰都不知道，這句話撕裂了我的心，我沒有說一句話。

如果是其他人，我會笑笑的就過去了，但是，她是我妹，我生命當中最重要的人呀。

「我們都很孤單，希望有人陪伴，但是什麼的輕重緩急，你應該可以抉擇。」

我沒有說話，趴在床上，然後開始流淚。

因為我連一句話都說不出口。

我該說什麼？我該說什麼？不是想解釋，不是要為自己的行為合理化。我怎麼解釋我想去看宥嘉的心情？不能解釋，無法解釋。

後來我選擇誠實的跟媽媽說，要不要到火車站那裡逛街，或是聽宥嘉的演唱。媽笑笑的沒有正面回答，但是我知道這樣子做，至少讓一切都臺面化。

陪伴了媽媽與妹去外面走動，當中老妹其實一直在想話題跟我聊。直到12：30，我仍選擇離開。

直到現場才知道金曲獎的事情。

然後聽到宥嘉的認真與解釋，然後面對雨生這首「天天想你」的態度，我釋懷了。

愛你的那一個，傷你的那一個，誰才是你愛情中的伯樂？也許兩個都是，兩個都離你這麼近，但是距離都這麼遠。只是我生命當中有了這兩個人，才有了重量，有了活著的價值。

也就是宥嘉這種態度與誠實，讓我明白了為什麼要來聽他唱歌與說話。

回到家中，我跟我妹說了我跟宥嘉的故事，那個帶來幸福的故事，雖然因為哭泣說得很不清楚，但是我明白了她，她也明白了我。

她希望我不要用這樣子的「追星」，逃避自己對愛情的態度。我知道我不是，但是現實當中我需要一個聲音的靠岸。一個可以給我力量說出我內心聲音的音樂與人。

回到新竹的途中，我不斷的聽著伯樂，然後淚流滿面。因為雖然不明白何時真的會出現愛情當中的伯樂，也許此生都不會有吧！因為對我而言太難了，但是我仍然可以靠著那音樂帶來的力量，讓我可以做自己，愛自己。

其實這幾天我因為我媽媽的不愛惜自己而崩潰。開完刀的她，半年以上不能做家事，但是她回到新竹的家中，因為潔癖的個性，開始拼命做，我怎麼喊，她就是不停下來。

我們怕她又倒下來，所以她的行為變成我們壓力來源。

於是我崩潰了。

但是潰的不夠徹底，所以在一絲的理智中，我還是陪伴著媽媽，上傳宥嘉的影片，處理壞掉不能吹的冷氣。只是心中的傷痕，在面對誠實的自己，我需要不再多想。

也許我對宥嘉的聲音與歌聲習慣了，上癮了，所以他成為我內心很深處的說話。像是祈禱般，觸碰著那份孤寂與幸福，在現實社會當中，成為我站著而且可以愛著自己的力氣。

即使是我最親的人，我的家人在最遠之處，所以在我哭泣之時，仍不會在我身旁立即擁抱我。所以即時性的，幾乎每天聽著宥嘉的音樂，那真誠的聲音，像是親愛的家人般，給了我最無私的擁抱。讓我即使在崩潰，我仍可以帶著自己最真誠的心去愛。

我知道，宥嘉也許一輩子都不會知道我是誰。但是知道我是誰的人又如何？在尋尋覓覓中，我也不會是他們的第一人選。我媽最愛的那個人不是我；我所愛的男孩，最愛的人也不是我。所以我可以最愛我自己，因為我知道除了宥嘉的音樂可以陪伴我一輩子外，還有上帝的愛可以陪伴我。

也許愛對我來說「很痛」，但是因為我有音樂與上帝，還有我自己，所以我仍可以快樂。然後這些神秘嘉賓，可以讓我自己的生命，即使在痛楚中，都可以向前流動。

那是任何人都無法改變的事實。