小羊麥仔劇聊了喵

終於考完最後一學期的考試了。心情是很沉重的，因為面對有100﹪延畢的機會，心情怎麼樣都好不起來。也或許是太熱了，做什麼都不起勁，所以心情沉重更是加倍的上升。

什麼都不想做，而正在做的事不想停，想做的事不知道怎麼做，一切都在渾渾噩噩的當中失落，不知所措。

像對蘇老大，只是為他做一點事情，就有許多回應，可是自己的事情──為自己在乎的人做的站，卻是無人問津，不禁要問：到底我這樣熱心，是否是對的。是不是我為了這樣的事，就是放棄我以前所做的努力？

我不明白什麼的崇高，會這樣傷我的心。我與他們真的不能成為朋友嗎？明明上帝的答案是可以的，但是為什麼我會痛苦？

我不敢說，我想要什麼，因為一但我說想要什麼，就會失去什麼。若這苦杯是我的，我真的會以矛盾的心情卡在哪裡，『捨去、不捨』，『不捨、又不能不捨』。我想他，想飛翔，想一羊毛，想愛情，想畢業，想就業，想蘇老大，想素人…..這些都不能與願景並列嗎？還是我不管什麼，就是去做我該做的事就好了？

我不想讓衝動式的私慾綁住我，但當我面對一個極大的挑戰，害怕自己的失敗，卻又讓自己卻步。

奢望愛情，在夜深人靜的時候，明明知道不該想起他。但卻又偏偏夢見他，這是幼稚的愛情嗎？心痛的不能自己，因為知道這樣的情感是沒有結果的。不是說好要放棄了，還是我根本不懂什麼『上帝預備的另一半』──是呀！我是不懂，不懂自己為什麼還是想著他。

在沒有任何回應下，心中的動力將要隨著靜音而停止。就是在我哪種不知道什麼是對我最重要的情況下，我開始混亂。

十字架離我好遠，我看不到上帝的眼淚，因為我不明白真正的愛情，不明白真正的友情，我在乎是因為他是我的愛情，我的友誼。我相信父神，但卻對祂沒有信心。因為我求的，往往永遠是等待。

以前我我會清楚是為什麼而放棄，或以祈禱守候著希望他們幸福的夢想。我希望受傷的孩子都能夠幸福。但現在為什麼我不想放棄，因為我受傷的時候，他們照顧我，你叫我如何放棄？我在乎他們，就像我在乎孩子們是一樣的。在他們身上所受到的照顧與鼓勵，讓我可以不忘記神的恩典與祝福。

其實我最大的害怕是怕他們代替了上帝的地位，而我的罪惡感也是由這而來。只要有人對我說：「願你們平安！」，我就可以放膽去做。願父神祝福我所想的事情，讓我有信心，他一定會出現，小說一定會完成──也許我要捨下的是，對於人事的依戀，這樣我才能真的跟大家成為朋友。然後我就能放膽的去對父神說，帶我走該走的路。

現在這樣就這樣了，都還沒開始的夢，就開始煩惱結果了，也許就是我想太多了。就是花代價禱告吧！這也許才是真的夢的第一步。