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但那等候耶和華的必重新得力;他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏
(聖經 以賽亞書40:31)
  小羊麥仔的自我介紹

目前分類:藝觸 (19)

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  說實在話,看了running man將近四年,從最初的2010年從頭看到現在,已經變成他們的粉絲了,但是我到了今年才去看了他們在台灣的演出。

 

  經歷過去年2016年可能停播的事情後,忽然發現到自己的生命當少了這幾個人會失色很多,然後很多好玩的點子就無法出現。雖然非常懷念離開的Gary,但是我更喜歡這群人的感覺。所以決定要去的主要原因就是這樣產生的。

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  我很感動的是我的第一場韓星的表演演出看得是running man,即使真的有些人表演就不是專業水準的,但是誠意滿滿、非常的認真,尤其宋智孝是根本是舞蹈白癡,可以記得這些舞步其實還滿讓人感動的。

 

  開場的演唱中也有智孝有演唱,很感動她沒有走音,或者比起鍾國與哈哈,只表演舞蹈的她真的有差,但是也許這句音樂與舞蹈對於音癡與舞蹈白癡來說,就要練習了非常非常的久。

 

  看得出來幫忙設計舞蹈的老師幫智孝避開了十分複雜的舞步,但是智孝可以完成仍舊是要很努力。

 

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  空白了一個星期,啥東西都沒有寫,所以自己在想忙了這麼多事情,是不是很容易滿足於所有可以放空的事情?

 

  經歷過很多奇妙的事情,也遇到很多奇妙的人,尤其自己開始經營金南佶的社團後,更遇到許多形形色色的人。不過當我決定要開始經營的時候,已經預期會遇到瘋粉的機會很大,之前不就是遇到奇妙的人,才會選擇離開前社團的?

 

  後來為什麼即使遇到有些事情也想開了?或者是因為弄好了這次網聚南佶的影片,也弄了公司大BOSS的影片等等,在面對他們真實樣貌時候,有了很深的感動,忽然想做的事情就都慢慢順起來了。當初衝動之下辦了南佶的臉書社團,又在成立將近半年弄了網聚,有一部分只是希望更認識大家,當然也希望這樣可以讓這個社團可以活耀起來。但是畢竟辦了幾次線上的活動都沒有甚麼人參與,是有點沮喪的。

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  帶著很坎坷的心情,這次網聚一直再想會有人來嗎?畢竟第一時間在9月15日時的這個時間點沒有人回應要來,正當要放棄的時候,很感謝上帝,居然就這麼將人聚集一起了。

 

  即使只有五六個人,卻也是美好的開始。每個人都有她的不容易與人生故事,但是因為金南佶的緣故,讓我們開始彼此認識起來。這樣就會成為好朋友嗎?這也很難說,我也無法就這麼抱持著一定必然的結果,因為每個人喜歡金南佶的態度與價值都不一樣,出發點都不同可能作法就不一樣,而且因為生活上際遇不同,要參與社團多少也無法控制的。但是願意出來的人,其實就是對於南佶與南佶以外的人有了興趣,願意來看看,這就是一種集結成社的社團意義存在價值。

 

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  到底是怎麼一回事?我完全沒有在這個網站註冊的記憶,這個網站沒有經過我的同意就直接複製貼上,然後沒有註明出處,而且整個網站沒有聯絡方式,還跟大家說轉載請註明他們的網站有版權,他媽的你有問題!!

盜版文

  我的文章基本上如果你告訴我一聲,通常沒有意外我還是會給你轉貼的方便,但是這樣是怎麼一回事?搶了我的流量不說,而且最氣的如果不是因為我還有上網看看我自己最近在網路上搜尋的情況如何?那麼我還不知道我的文章直接被複製貼上!

  以前自己的小說被盜版還沒有這麼生氣,是因為那時候只是希望大家看到自己的小說,也沒有什麼版權的概念,但是既然現在我自己是一個部落客,我當然希望大家看我的部落格看,現在直接將我的流量拉走是怎麼一回事?王八蛋寄生蟲!以為你是大陸網站我就無法譴責,他媽的我全部文章就是寫上不准雪花新聞轉貼,看你怎麼樣防堵!

  火大到不行!如果是機器人捉文,剛剛好這篇會上去,我就等著看好戲!

  小羊麥仔│COLOR漫藝誌 http://forjoycelo.pixnet.net/blog

  未經作者同意,請勿隨意轉貼,如無附上網址者,一律視同為盜版(尤其不准雪花新聞轉貼)

       以下關鍵字與立場不一定有關,只是設下關鍵字讓大陸網站不敢盜文:小熊維尼習大大,勿忘64天安門,台灣獨立自主的國家,大陸疫苗有問題

 


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  汲汲營營當中,從不覺得自己是高貴的上級人士,更不是低級的無聊人士。

  如果硬要形容自己的話,我覺得「庸俗」還滿適合自己的。

  「你庸俗」,如果某個人對我這樣形容,就是一種認為我所做的事情是俗氣、幼稚、市儈、貪愛世界...等等

  如,這個年紀應該要結婚生子,不該迷動漫或是明星,在父母長輩的眼中,這是一種俗氣與幼稚;你應該往上爭取高學習與高收入,或者跟更多高知識分子的人互動,這是遇到某些人群時的形容,認為你不知進取與安於現況;你應該多參加培靈會,聖靈充滿及成人主日學,要支持愛加盟的理念...這是某些教會界人士的對我的評價,認為我愛世俗,與不分真理現況。

  對,我庸俗。
 
  忽然之間接下了這形容詞後,我開始快樂了起來,因為在我做那些帶來一絲快樂庸俗事物人的同時,我不用高貴,然後至少要求我自己不低級。
 
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請見諒會第一時間看到此文章的人,會感覺很奇怪,是因為為了防止對岸盜版自己的文章

 

所以貼了這些廢話文,而且會一直重複看到相同文字,確定被盜版後第小羊才會修正文章內容與題目

 

很簡單幾個步驟可以讓他們無法盜文

 

1.第一種方式就是先在自己部落格發一個文章,將題目設定如「防止盜文系列1」,「防止盜文系列2」等,內文空白不寫字(或是將本文複製貼上),讓對方盜過去後,再將文章貼上去,題目做修正,這樣大概會有一天的時間差,因為盜文過去後不會再回頭盜文,那麼你的文章就不會被複製貼上

 

2.第二種方式,開頭先放一個youtube影片,後面所有文字圖片都會看不到,讓對方盜過去後,再找時間將影片刪除

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  知道這星期進度是要寫散文時,忽然不知道自己應該寫什麼好?這陣子發生了太多的事情,來不及去反應自己的情緒,也可以說需要很快地去反應一些事情,根本無法停下來好好思考。

 

  確診自己有糖尿病那刻,感覺自己被開了一個大玩笑,雖然已經有心裡預備,但是還是很難受。接下來每天要刺自己的手指,去面對吃東西調整與運動的問題。

 

  好不容易在第一天調整了自己的心情,因為第二天剛好跟妹妹同行同車,捉到機會的妹妹把我罵了一頓,說怎麼會把自己弄成這樣,錢也沒有管好,虧欠父親錢不還。很多事情很難去平復回逤到當初到底的原因是甚麼?因為若不是很緊急為何要借錢?但是這些都是事實,也因為這些事情,讓所有的事情有得停下來再說了。

 

  無論是健康還是其他的事情。

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  也好,這樣子我被迫無法依賴任何人。

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這我幫南佶做的第一張圖,用小畫家畫的

金南佶01.png

順便做個實驗

放一個影片後是否雪花新聞後面的文字通通看不到?

(以下是做實驗的文章,跟金南佶無關)

目前跟雪花新聞盜文鬥法的結果有如下面:

依據這個部落格的教學,跟GOOGLO檢舉了雪花新聞

http://grady0673.pixnet.net/blog/post/225809267

另外也研究了用不同方式來發文

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   說真格的,我這個人只有在抽SSR卡還有一點幸運值外,其他時間我都不是。

 

   在30歲之前一直在懊悔為什麼這麼多不幸的事情找上我,然後喜歡的對象都不可能去喜歡自己,那怕自己努力減重也沒有用,就這麼渾渾噩噩的,漸漸習慣「不幸運」這個字言。

 

      你要說我時常不小心或是不專心,但是遇到多少次火車意外這件事情就不是我小不小心的問題。

 

  也許我唯一大運的能力就是「度過」,這麼多哭笑不得的事情發生後修練至此,練就一身度過的能力,用小災度過大災。

 

  如這次感冒讓我昏昏沉沉的難受,但是也因為昏昏沉沉的難受讓我遇到手機整個掛點後,不像之前這麼焦慮,因為昏沉讓我無法焦慮起來,也讓我在日本因為有注意吃藥,所以沒有中暑沒有運動傷害。

 

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  小游是我在國小升到國中這段時間,一直陪伴在我身旁的朋友。同窗六年,國小三年級到國中三年級,然後也許是我被霸凌的過程,太專注在自己受傷的地方,所以等我回身過來的時候,我已經失去她的蹤影。

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  為什麼會失去聯絡?其實我也不太記得了,我只記得我去過她家,因為家裡清寒貧窮的緣故,她很早就出來打工,所以我國中第一個打工的機會就是她介紹的。只是跟她過甚麼?玩過甚麼?我的記憶是很模糊。

 

  反而是另外一個國中才開始有交情的陳女,記憶當中滿滿的都是她,有將近十年的時間都與她廝混在一起,不過很奇特的在臉書發達前,我也失去她的蹤影。

 

  前面那位雖然已經不太記得是怎麼的故事過往,但是後面這個卻是滿滿的荒唐相處模式與情緒綁架的過程。

 

  記得陳女最常說的一句話就是「因為是你,所以我才會對你不客氣」,所以她可以對其他人非常禮貌與友善,卻把最惡劣的無禮樣貌展現給我。說自己沒有錢,然後硬讓其他人付錢,結果在轉角處自己去買炸物;說要來家裡,等到深夜沒有來,致電過去才說因為下雨所以臨時不來了;到家中冰箱當中拿東西,不會支會一聲....

 

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  有次在教會小組當中,帶領了一個分手的主題,說完之後我的結論是「如果你要分手,首先你要先要談一場戀愛」

 

  所以也就是說,沒有談過戀愛,當然也不會經歷過分手這件事情。接著我說了為什麼不談談單戀這件事情,輔導說單戀是不成熟的方式,這句話說完,大概就影響我的情緒,然後卡了一整天吧!

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  老實說誰願意單戀?即使是因為迷戀而談戀愛,最後分手也好,可是我是連告白都沒有到達,就被發了好人卡。

 

  或者愛上後才知道他有女朋友,再要好也注定是不可能。而或試著告白,結果對方虎爛你說自己有女朋友。

 

  他不可能愛你。知道單戀是傻子,所以活生生將自己的喜歡收回。

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  我對家人的定義是:無論你發生何事,變成怎麼樣的一個人,他都會在哪裡等你。

 

  已經四十多的我,有幸是我親生的血緣家人及姻親家人,雖然大家都有各自的缺點,但是都還沒有發生過社會版上,那些冷漠的遺棄與爭奪。反而有時是因為價值不同的相處模式而彼此「討論」厲害一點,有時是很無聊透頂的點在堅持己見,誰不該付出太多而搶當頭。 

 

  另外一種家人,就是後來認識的至親好友。

 

  耶穌是我的至親家人;貓小孩們是我的至親家人;當然,我們相伴十多年的宥嘉也是我的至親家人。

 

  其他只有少數認識十多年以上的好友,才會類似至親家人。

 

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自己成為一個社工,每天看著許多形形色色的人在我眼前出現。從剛剛出社會時的菜鳥,覺得挖掘出問題、解決問題這些事情很重要,但到現在以「陪伴」為主、不做主動介入的日子,中間做了許多的轉換。

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大約十多年前擔任社工的時候,其實不斷遭受到工作以外的工作要求,機溝開宗明義地說「讓你來就是除了你應該做的事情外,也要做機構內的事情」,奇特的是如果自顧的機構,我通常都做不久,而在哪種靠專案生存下來的,都是一做做兩三年以上。

 

被壓榨到極致是很正常的。

 

也許是天生命賤吧?我待長久機構的主管都很壓榨,出問題的通常不會是個案,反而轉過來面對個案的時候比較輕鬆。而且在社工倫理上,勸說個案做某些事情與面對機構要求做到一些事情有些時候是衝突的。

 

直到我到公務體系,心想如果不是累積之前那些私人機構當中花樣百出的管理模式,在這集合怪物之大成的公務機構我可能待不下去。

 

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  這星期應該是要寫動漫評論,但是因為發生了一些事情,所以決定先來說明一下為什麼明明是某演員大粉絲團的管理員,卻自己獨立出來成立一個社團。

 

  原因只有一個,相同都是管理員,「他」一直視同自己為至高者,完全不管其他人怎麼想,就會下指導棋告訴你怎麼做,甚至逼走韓語翻譯及原來很熱心要幫忙管理者。

 

  這些年來「他」一直這麼做:這段時間內我見識到欠拖應該給粉絲成員的東西,最後讓別人擦「他」屁股;別人傳給「他」的話,完全沒有跟我們說明,造成我們認為其他相關粉絲團是壞人的劇情;公器私用,利用粉絲團募款,即使他人反對也一意孤行。

 

  動不動就將其他人認為是他管理的人,放任社團不管,一出來就自認自以為的發言,說什麼我們是聽從「他」的話才這麼做。所以這麼說,他把社團與粉絲團視同是「他」的,「他」想做什麼就是對的。諷刺地以「他」世界觀而言,這不是合作平等關係,那是他的東西我們幫忙代管。

 

  第一,我這麼作與決定要管理,是跟其他管理員討論的結果,希望清理掉一些不發言與殭屍帳號,但是「他」的指導棋卻不管我的發言規定是什麼,只是告訴我怎麼做...其實他那麼有空寫這麼多字,那麼請自己管自己的社團,不要說沒有空,然後花這麼多時間下指導棋。

 

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我曾經一度因為職場上或是人際關係上,因為某些東西崩解而崩潰過,所以有好幾年我一度不去接受自己可以擁有幸福或是如意的生活。

時常發生的意外,這些意外出現在不管自己的身體或是所擁有的東西上面。如果陷入恐慌中,我大概甚麼事情都不能做了。

那種陷入困境習得的無助感,我討厭這樣的自己,所以想辦法讓自己吃東西與入睡,然後面對可能會發生的事情,做最壞的打算

但是怎麼樣都無法讓生理上的痛苦減緩,害怕失控的心情一直存在著。

想辦法度過吧!

雖然在遇苦期的這一週中,耶穌還有兩天都要上十字架,比起他的痛苦,我都不算什麼。也許仰望耶穌的十字架中,我可以面對對於以前可能會崩潰的自己,那一點「已經很棒」的平安就會與我同在。

謝謝耶穌,至少似乎都不是最壞的狀況,至少主聽了我的禱告,讓最壞的情況還沒有發生,現在還在度過中。

還存在的習得無助感,我仰望神,求主醫治與同在。

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我的手機到底發生甚麼事情?簡單的說,我的平版與手機都有賴,因為平板有狀況,無法充電很順,所以想說送修前備份與記住所有的帳號,然後我手殘的將平板的手機號碼,綁定了我的手機號碼,但是我的手機號碼已經被我的手機賴綁定,所以當平板綁定手機號碼的那刻,我手機的賴頓時變成幽靈帳號,不存在,一切的東西與朋友通通不見了,重新下載再進去後,所有群組全都不見了(後來我的平版改了其他手機綁定,至少災情沒有蔓延)。

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  相同的發音,一個在現實,一個在原創的動漫當中發生了雷同的事情。我這個「伶」小時候應該不是發生像是川本日向那樣的激烈的霸凌,而是像零一樣一直被忽略的童年。

  雖然不至於是沒有父母,但是父母因為離婚後而自己住到爺爺家,那段時間無論怎麼做就是怎麼錯,與零同樣年紀一樣需要像個大人掙扎著。除了金錢無慮外,要煮著兩餐與無法任性地去玩,學校去旅遊時是更痛苦的回憶,總是一個人。只是零更強的是用著自己的才能獨立的成為一個職業棋手,而我雖有遇到雞婆的師長,讓我在文學的領域當中成長,但是並沒有為我的生命帶來出路。

  讓我感覺不孤單的方式,就是全心投入教會的活動,還有閱讀、文學創作當中。這跟零感到孤獨的窒息時,只有全心投入將琪當中讓自己分心,那個畫面,像是作者將我的內在演練了出來。

  看著三月的獅子,像是看著自己成長故事一樣,尤其零感覺到溫暖之後的加倍寒冷,依稀是我生命成長當中的某個段落。尤其當零在將棋中不斷落敗,開始感覺到迷惘的那段時間,如同我在我生命當中要撥開教會靈恩這種東西時的迷惘,我該何去何從?我的信仰與價值全部破滅。

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  其實會喜歡著舞台或是寫著小說,不就是跟零一樣會在將棋的對弈中,看到眼前有「人存在」?也如同我現在的社工身分,只要我還是擔任社工的一天,我的對面擁有都會坐著一個人,跟我講話。雖然後來我跟零都一樣遇到了生命當中的知己朋友,但是都忘記不了為什麼無法放棄自己原來的職業。

  寫到這裡,我才知道,為什麼看到零,像看到我這個「伶」一樣的熟悉。這就是為什麼「伶」(零)會這麼去回報對自己好的人,情願自己受傷,也要對人好。

  零很好的是,高中時就遇到了可以救贖他生命的人事物,而我是花了將近三十年的時間,讓這一切破滅、成長與堅強。

川本家的那些

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  2017年,一連串的演藝圈的名女人,不約而同的爆料那些人的鹹豬手。舞台上的風光與舞台下隱忍到完全豁出去面對傷痛的勇氣。

 

  遲疑了一年,終於我也自信,我也勇氣!

 

  對於舞台的迷戀,來至於小時候是個時常不被選擇與鼓勵的腳色,可當你敢說敢唱敢演,台下的人就會將眼睛注視著你,在當下不被選擇的我就是主角。

 

  除了家人外與少數真正兩小無猜的朋友外,那時其他選擇接觸我的人通常都不該是人。 

 

  小時候常在家家酒演出仙女愛情戲及武功大俠之類的腳色,那是私底下兩小無猜的演出,跟鄰居的某人成為對手與情侶...各樣腳色。但是也是因為愛跟男孩玩的緣故,在沒有界限的日子當中,自己並不知道有些同年或是年長異性的這些觸碰叫做有意的性騷擾」,台下渾沌不安的情緒與不可解開扭曲在我以為「友誼」互動,我知道只有在台上的自己是發光的,是一種讓這些牛鬼蛇神離開的方式。

 

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  我每天都必須要選擇一些事情。這些選擇是因為慢慢了解自己,如果沒有做這樣的選擇,會有怎麼樣的下場,然後提前做了一些事情。但是我的人生通常都是:為什麼那時候會無意識地做某些事情?然後就會發生一些無法預知的事情。

  這時候我要做的選擇就是,想辦法不讓自己驚慌,然後相信自己可以處理這些事情。但是這就是種莫非定律,要自己相信什麼,其實就是自己缺乏什麼,才要去說服自己要相信這樣事物。

  可是我有沒有可能這樣不斷的養成習慣之下,變成真正的習慣?因為很久之前的我,是不相信我可以擁有真正的朋友,所以很容易依附在很強的的人身上,然後發現他不是真正的強者,受很重的傷。

  相信自己可以否極泰來的主要原因是,這些年來我真的覺得自己是個打不死的強者,可以在發生這麼多錯誤選擇之下,還可以堅持做一些別人覺得傻的事情。

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  我選擇了寫作這條路,這選擇已經過了將近30年,比我信耶穌還要久;

  我選擇了一些人做朋友,將近十多年以上,從我二十多歲到現在的時間一直都在;雖然也有人離開,也有人這幾年才出現。

  我選擇喜歡動漫,從我懂事開始沒有改變過;選擇喜歡音樂、戲劇、藝術等….

    我選擇了shop.com也將近十年,遇到大車禍、癌症等等,中間真的想過要放棄,但是一直沒有離開。主要是如果沒有遇到這些人事物,其實中間很多很多生命關鍵時候我是撐不去,因為相信上帝留我下來的美意,也是有這些前因與榜樣翻轉了我的生命,才會讓我成長到如今。

    我選擇相信我的上帝與我家人朋友,相信自己,不是因為我們都不會犯錯,也不是被傷害強到不受傷。這些年來,我漸漸知道從第一件事情開始做起,一定可以做到最後一件事情完成。事情錯了就錯了,頂多重來,沒有甚麼了不起。與其在哪裡沉溺後悔,還不如好好開始做該做的事情。

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  最近一直在上一個「經營網路平台要有的態度與經營方針」UFO的課程,除了要嚴格控制自己的執行力以外,更重要的是自己是否正向的態度。

  只是,發生事情與發生意外是我的日常,所有朋友都知道我是奇特事情吸引體。每週六上台北上課時,三次中會有一次遇到火車車禍或是意外。朋友們都戲笑台鐵意外頻繁是因為小羊坐上了車子……。 

  中間還夾雜著一次被倒車的計程車撞到。但是因為我趕著要去辦活動,沒有跟計程車司機計較,否則會沒完沒了。

  參加的一些團體與遇到的一些人,因為自己的忍耐,不滿高達爆炸的情況,但是「正向」的態度綁架了我,讓我不想跟人正面衝突。滑倒與血漏,幾乎是隔了一個月的後陸續地來。體力有點透支的情況下,我終於爆掉。

  除了跟多個人吵架外,自己還翻掉以為是多年朋友的人。

  信任的定義裡面,就是相信這個人,但是當你這個相信的人不相信你的時候,你還要相信這個人嗎?有點繞口的文字,但是就是這樣的挫折感將自己打敗。

  所以前陣子以為自己頗順利地可以跟很多人互動,結果以為經營起來的信任,經不起一點點的風波就散了。

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  重點對方都不覺得自己有錯,然後都是「你應該要理解我」的態度,是我被迫做了選擇。以愛為名的情緒勒索,除非我割除劃下界線,否則這樣的憤怒仍會在我心中翻騰。所以我就劃線了,然後我認為交到可以無條件支持的朋友,一個個又少掉了。

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  小時候很喜歡到台北大姑姑家玩,很羨慕他們是優秀功課好的書香世家,還擁有教出北一女的教育系統,而他們家裡的特色之一就是有很多書。我們家為了要趕上這樣的流行,我父母會為我們訂小牛頓,那時在同伴間可以有故事書或百科全書是很受歡迎的,感覺這樣很厲害,可以讓自己知道很多的故事而受同學歡迎。

  在老三台的年代裡,我會看卡通與一些美國影集。那時候其實沒有日本動畫的概念,因為都是國語配音,但是由於受日本教育的爺爺會租借日本相關錄影帶,裡面就包含了「志村大爆笑」與「鬼太郎」等,因此我會比人多了「英文國家以外有日文」概念。也是因為小時候對於日本發音元素的作品印象很好,關於日本我多了更多稀奇古怪偏愛。

  甚麼忍者,鬼怪故事,日本童話傳說等等….。那時候還是盜版年代裡面,我省下來的錢,都是去買一本本的小叮噹(當時候一本10元,一碗麵10價格)與租借各式各樣的漫畫書。

  再大一點國小三四年級,省下來的錢都跑去買「亞森羅蘋」與「福爾摩斯」,或是沒有注音「三國演義這類的章回小說。後來這些書因為只有一本已經無法滿足我(一小時就看完一本),除了跑組書店,也開始跑圖書館,然後發現了更多更厚的武俠小說與偵探類小說。這時我開始接觸到赤川次郎的系列書籍,倪匡、金庸等等的小說…。

  而也因為圖書館,我也接觸到各式各樣的小說,散文,翻譯書等等,這時我也慢慢進入到以電視電影影集找故事的世界裡。所以也開始看「飄」、「清秀佳人」、「戰爭與和平」、「簡愛」、「小婦人」、「傲慢與偏見」…。

  我看書入迷到一種程度,就是連廟宇前面的善書,我都看到知道我哪本我看過了(真的不誇張,只要可以看的書,我都想看)

  這時黃易、李涼、莫仁…國中我已經看遍了所有的武俠小說,等到了五專,一連串寶島少年的輝煌時期,也讓我轉入了看漫畫與動畫的年代。在大家仍在玩電動的年代裡,我已經開始看田中芳樹的「銀河英雄傳說」「阿爾斯朗戰記」「創龍傳」等。

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  這時幾乎武俠與玄幻已經看到沒有什麼書可以借的時候,我就轉向了愛情小說。

  當中我幾乎都在看日本的翻譯小說(皇冠的翻譯書),但是總是會看到沒有書的時候,於是在店長的介紹下我看起了蘇逸平的相關系列書籍。

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