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但那等候耶和華的必重新得力;他們必如鷹展翅上騰;他們奔跑卻不困倦,行走卻不疲乏
(聖經 以賽亞書40:31)
  小羊麥仔的自我介紹

目前日期文章:200807 (13)

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人要為自己做的決定做負責,也許會有懊悔的時候,但是絕對不否定自己決定之後的任何價值。

7月26日那天,我做了很多傻決定。

5:00到達台北車站。

原本可以坐5:30火車自強號順利的到達苗栗,但是我為了要早點到新竹,所以我坐了高鐵,但是沒有想到高鐵也是5:30。所以到了竹北已經6:00,為了不要花時間做接駁車,所以花了將近300元的計程車錢到新竹「苗栗客運」苗栗客運,當我知道到南苗需要一個小時,所以最緊急的時候,從苗栗客運決定坐區間車。

7:10,在火車上的我,沒有想到區間車誤點居然誤點,所以在到苗栗誤點的火車上,當我知道到了現場後,他也已經唱完了。

於是,這樣我想了很多事情。 為什麼要特別到一場簽唱會?我也不是每場簽唱會都到。當時候真的有萬念俱灰的感受,想要掉頭回去新竹(因為我也沒有錢了) 。

我問上帝,我該怎麼做?返回去好像比較輕鬆,而且我幹麻這麼用力,給誰看?那個誰也看不到。

在十分難過的不知所措情況下,然後,苗栗就這樣到了。

帶著有點要崩潰的心情,又坐了將近200元的計程車到現場,也許只是為了宥嘉一面而已,所以我對我自己說:看他一眼也好。

然後風塵僕僕的到達現場,看到已經在簽名了,我知道完了。心中那條線其實快要崩掉了,但是還是勉強著自己的心情跟大家打招呼。而原本計畫現場要買專輯,然後可以有海報,但是其實身上只剩下不到200元,所以買不到。

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譚沛泉Ekman是個很妙的人,我也不知道在神學院當中遇到這個人。在基督教的宗教筐筐當中,居然可以讓這樣子的老師教到,讓我感覺到神不可以預測的偉大。

當我在網路上收集他的資料,才發現到他真的是個有名的人。不過這個有名的人,居然是個不超過十點睡覺的人,他的工作就是輔導牧養牧靈的人,可以把工作做好,並且寫出這幾本書:

《平凡生活與靈修》、《孤單‧獨處‧友情》、《認出誰在路上同行-靈修指導的實踐》

其實在三年前遇到他的時候,就已經知道他是我生命當中很重要的伯樂,雖然他不一定全然的進入我的生命當中,但是卻給我全面性的影響。因為就是他沒有限制的去體會上帝,所以給我能夠體會上帝的愛情,也就是最高最大的部份。

也是因為這個老師,讓我知道什麼是最無私的擁抱,在最荒涼之處遇到神,也遇到自己。也是這個人讓我體會到神道成肉身的一些樣子。

另外一個人就是內越言平牧師,MEBIG的兒童遊戲方式,讓我明白神是有快樂與情緒的父親,而Ekman更讓我知道「即使通通都不知道,也能夠放心的相信神自己。」,這兩者父親的腳色,讓我更體會到愛的深刻,而Ekman更讓我明白神對自己如同無私的愛人一樣,深愛著自己。

即使在我最不明白的時候,都是一樣。

生命的意義在哪?呼吸之間,無論有沒有眼淚,祂都知道。我痛苦之間,喊不出聲音之時,我該尋求什麼?愛誰都錯,愛誰都痛苦,至少對我現在而言都是。

但是此時再回想起Ekman的課程內容,這時給我了力量。我知道我並不能靠感覺去活,但是沒有辦法的是,生活中活生生就是自己要去面對。即使無時無刻的想著神,但是是怎麼樣的情境?也許不是百分百的舒服,但是至少是有盼望的,而我是連這些都沒有了。

我自己本身的問題在於對於愛的不信任,可又想自然的親近神。有問題的是自己,如果可以明白連這樣子的問題都是神許可的情況,然而我有什麼可以怕的呢?

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  • Jul 18 Fri 2008 16:49

與X的大家

其實,第一年來拍的時候,就已經寫了一篇,但剛剛開始沒有想到今年要寫什麼。一部分是因為跟大家其實不是很熟,一部分是沒有太多的感受文字可以生得出來(都被林先生給分走了),直到看到大家的部落閣後,我生出了文字。

今年我對大家最不熟,但是卻是我最放心讓大家演出的一年。

今年因為加入了萱萱與泡芙的編劇,所以與夏先生,烏小姐一樣都在戲劇界混過,多少知道怎麼寫,這是讓我滿高興的。雖然最後自己設定的東西被改了很多,但是其中的怨恨都被後來因為要擔任入戲的「戲劇指導」給抹乾了。

演戲的人喜歡有棋逢對手的感覺,這是我在排演時後的最大感受。即使自己沒有參予很多的演出,但是仍然可以感覺到以前是素人演出成分,今年都減少很多了,確實有精緻小戲的感動。

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小時候對於「爸爸」的作用是什麼?老實說,沒有什麼印象。小學課本中有「天這麼黑,風這麼大,爸爸打魚去,為什麼還不回家?」這樣子的詞句,好像從來都沒有在我家中發生過。爸爸他是準時上班,準時下班的上班族,偶爾假日會帶我們去新竹花市走一走外,就很少有跟我們互動了。

我是在媽媽打罵中長大的,所以對於習慣沉默的老爸,當然就因此很容易被我們子女們忽略。他說過什麼話?做過什麼事情?如果硬是要想的話,就是如恐龍般的打呼聲令人印象深刻外,似乎還有他的小氣到不行與不修邊幅外貌,是我們唯一會跟爸爸對話的內容。

爸爸他有多小氣?國中時候,我跟我妹很沉迷游泳,所以一有零用錢,我們就會存起來去跑去游泳,但是還是不夠,所以很希望爸爸這邊可以給我們多一點錢。我們知道若是買「泳券」(一本12張只要1000元,平常游泳一次要120元),可以省很多錢。結果爸爸居然這樣子回答我們:

「游什麼泳?要泡水,在自己家中的浴缸裡面泡就好了!」

爸爸的固執與他的小氣有的拼,所以即使我們有多想游泳,都只有摸摸鼻子,悻悻然的離開。

爸爸的不修邊幅與他的小氣有關係。因為喜歡在家中穿著內褲跑來跑去,所以我們可以多清楚知道他的內褲有多破,仍然還在穿。而即使後來家中有人看不過去的幫他買內褲,他都會把新的內褲放著,繼續穿破內褲。他其他的衣服也是。後來我家中的親人知道他這個習性,我們就會做一件事情:把他的破衣服在他面前撕破,然後再把新衣服包裝打開,這樣子他才會穿。

我國中一年級之時,因為一些因素,我們的父母離婚,我因此離開父母同住的家,跟爸爸回到爺爺家。因為媽媽沒有在身旁的緣故,我開始注意「爸爸」。而他的臉上除了憂愁外,還是沉默,然後還有更多無力感。

這段時間,我過著代替我媽媽的「阿信」生活。在台北過著悠閒生活的親戚們,會因為新竹一些我的「怠慢」(比較慢回應爺爺,或是那裡沒有順著爺爺),他們就會一大群叔叔姑姑們,回家指責十五、六歲的我。

我還是小孩吧!在大家仍可以跟父母撒嬌的年紀,我就必須做一個成年女人要做的家事,所以我真的很希望爸爸可以為我發聲。我開始試圖跟爸爸溝通,然後他的回答...我想不起來了,只是知道他沒有保護我。

「就忍耐...吧...」似乎,當我們開始用真實的內心對話之時,給於對方的卻是更深的傷害。當我以為他看不到我的無助之時,我也看不到他對於失偶的痛苦。然而,這卻是我們生命當中,第一次用平視的眼鏡,注意到彼此的存在。

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生命的重量,在於愛情的存在感,與誠實面對自我的內在聲音,我相信你跟我都可以做到,因為真正的伯樂也許不在你身旁,但是一定在你心中與背後,成為力量。 

沒有想到這陣子還是多事之秋。無論是金曲獎的走音,還是一場商演的風波,都帶出了「命硬」的林小嘉的態度與不逃避。

相同的時間點,當我面對我生命當中的多事之秋,也只能用「命硬」這句話來形容自己。

原本安排好的行程,星期六上台北參加金曲獎與台北的簽唱會,都因為媽忽然從南部上來而打亂了。星期六的金曲獎沒有辦法,是因為已經賣票,所以花錢的東西,兩個妹妹也只有來,而星期日卻是衝突的開始。

10
點的集合時間已經慢慢的到了。我妹問我說,今天的簽唱會可以不要去了好嗎?我說不行。

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眼色MV-純色版
http://tw.youtube.com/watch?v=2pE4QLOJ34I

林宥嘉 眼色MV-異色版(18禁)
http://www.im.tv/vlog/personal/392362/4435457

不放影片,因為這兩片是一個很奇特感覺的MV,很喜歡拍片的模式,但是卻不會想放在自己的部落當中。就像有些影片,你會佩服他的拍攝手法,或是會去看,會去欣賞,但是你不會想收藏,如同我對色戒的感覺一樣。

我會佩服梁朝偉的突破演出與李安這個導演的拍攝理念,但是如果是我自己拍電影或是寫劇本,我不會有這樣子的作品,也不會想要有這種的演出。

這是一個身為創作者的價值觀,但是不會影響我對評論的撰寫態度。當然,站在評論的角度,以深度來說,我比較喜歡眼色的異色MV。因為戲劇的張力與震撼度,都足以達到宣傳的效果。並且導演用這首歌演繹出來的火花,確實讓這首歌有了不同的色彩。

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因為跟朋友很無聊的在MSN中聊起,在GOOGLE打自己的筆名會出現什麼

小羊麥仔就打了自己的筆名,結果出現了驚人的東西:

他是在第一頁出現的


這是很可怕的,因為之前出現的,大都會是我在網路上被流傳的文章所在之處。

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當然不可以避免的,

首先要介紹的

是我生命中最重要的神秘嘉賓,

我的家人

他們跟我渡過所有的喜怒哀樂。

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剛剛開始看星光大道的節目,並沒有這麼沉迷的想要多聽、多唱星光大道的歌,只是單純的因為喜歡陶子主持的節目而觀看。

我跟我妹都很喜歡陶子的主持,從娛樂新聞,戀愛講義(安室愛美惠,好好笑),到後來的王牌大眼睛等,都一定會看,所以陶子產後的第一個節目,當然義不容辭的支持了。

會成為星光大道這麼長時間點唱機的關鍵,是因為林宥嘉與黃大瑋所唱的「你把我灌醉」這首歌,讓我們全家人瘋狂了起來。那精彩到讓喜歡唱歌的我們三姊弟,會開始想要下載星光大道的音樂,然後之後就開始當起星光巡迴演唱會的嘉賓了。

一到星期六,我們一家人就會到KTV當中,瘋狂的唱星光大道唱過的歌,通通唱過一遍。而且歌藝很棒的老妹,還會要求我跟老弟等人,唱歌要有感情。

那段第一代的日子,星光大道撥出我們會看三到四次(星期五晚上一次,星期六下午一次;星期六晚上一次),隔週也會看這星期的精采度,讓我們在重看一遍。

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