小羊麥仔劇聊了喵

譚沛泉Ekman是個很妙的人，我也不知道在神學院當中遇到這個人。在基督教的宗教筐筐當中，居然可以讓這樣子的老師教到，讓我感覺到神不可以預測的偉大。

當我在網路上收集他的資料，才發現到他真的是個有名的人。不過這個有名的人，居然是個不超過十點睡覺的人，他的工作就是輔導牧養牧靈的人，可以把工作做好，並且寫出這幾本書：

《平凡生活與靈修》、《孤單‧獨處‧友情》、《認出誰在路上同行－靈修指導的實踐》

其實在三年前遇到他的時候，就已經知道他是我生命當中很重要的伯樂，雖然他不一定全然的進入我的生命當中，但是卻給我全面性的影響。因為就是他沒有限制的去體會上帝，所以給我能夠體會上帝的愛情，也就是最高最大的部份。

也是因為這個老師，讓我知道什麼是最無私的擁抱，在最荒涼之處遇到神，也遇到自己。也是這個人讓我體會到神道成肉身的一些樣子。

另外一個人就是內越言平牧師，MEBIG的兒童遊戲方式，讓我明白神是有快樂與情緒的父親，而Ekman更讓我知道「即使通通都不知道，也能夠放心的相信神自己。」，這兩者父親的腳色，讓我更體會到愛的深刻，而Ekman更讓我明白神對自己如同無私的愛人一樣，深愛著自己。

即使在我最不明白的時候，都是一樣。

生命的意義在哪？呼吸之間，無論有沒有眼淚，祂都知道。我痛苦之間，喊不出聲音之時，我該尋求什麼？愛誰都錯，愛誰都痛苦，至少對我現在而言都是。

但是此時再回想起Ekman的課程內容，這時給我了力量。我知道我並不能靠感覺去活，但是沒有辦法的是，生活中活生生就是自己要去面對。即使無時無刻的想著神，但是是怎麼樣的情境？也許不是百分百的舒服，但是至少是有盼望的，而我是連這些都沒有了。

我自己本身的問題在於對於愛的不信任，可又想自然的親近神。有問題的是自己，如果可以明白連這樣子的問題都是神許可的情況，然而我有什麼可以怕的呢？

與Ｘ的大家

其實，第一年來拍的時候，就已經寫了一篇，但剛剛開始沒有想到今年要寫什麼。一部分是因為跟大家其實不是很熟，一部分是沒有太多的感受文字可以生得出來（都被林先生給分走了），直到看到大家的部落閣後，我生出了文字。

今年我對大家最不熟，但是卻是我最放心讓大家演出的一年。

今年因為加入了萱萱與泡芙的編劇，所以與夏先生，烏小姐一樣都在戲劇界混過，多少知道怎麼寫，這是讓我滿高興的。雖然最後自己設定的東西被改了很多，但是其中的怨恨都被後來因為要擔任入戲的「戲劇指導」給抹乾了。

演戲的人喜歡有棋逢對手的感覺，這是我在排演時後的最大感受。即使自己沒有參予很多的演出，但是仍然可以感覺到以前是素人演出成分，今年都減少很多了，確實有精緻小戲的感動。

小時候對於「爸爸」的作用是什麼？老實說，沒有什麼印象。小學課本中有「天這麼黑，風這麼大，爸爸打魚去，為什麼還不回家？」這樣子的詞句，好像從來都沒有在我家中發生過。爸爸他是準時上班，準時下班的上班族，偶爾假日會帶我們去新竹花市走一走外，就很少有跟我們互動了。

我是在媽媽打罵中長大的，所以對於習慣沉默的老爸，當然就因此很容易被我們子女們忽略。他說過什麼話？做過什麼事情？如果硬是要想的話，就是如恐龍般的打呼聲令人印象深刻外，似乎還有他的小氣到不行與不修邊幅外貌，是我們唯一會跟爸爸對話的內容。

爸爸他有多小氣？國中時候，我跟我妹很沉迷游泳，所以一有零用錢，我們就會存起來去跑去游泳，但是還是不夠，所以很希望爸爸這邊可以給我們多一點錢。我們知道若是買「泳券」（一本12張只要1000元，平常游泳一次要120元），可以省很多錢。結果爸爸居然這樣子回答我們：

「游什麼泳？要泡水，在自己家中的浴缸裡面泡就好了！」

爸爸的固執與他的小氣有的拼，所以即使我們有多想游泳，都只有摸摸鼻子，悻悻然的離開。

爸爸的不修邊幅與他的小氣有關係。因為喜歡在家中穿著內褲跑來跑去，所以我們可以多清楚知道他的內褲有多破，仍然還在穿。而即使後來家中有人看不過去的幫他買內褲，他都會把新的內褲放著，繼續穿破內褲。他其他的衣服也是。後來我家中的親人知道他這個習性，我們就會做一件事情：把他的破衣服在他面前撕破，然後再把新衣服包裝打開，這樣子他才會穿。

我國中一年級之時，因為一些因素，我們的父母離婚，我因此離開父母同住的家，跟爸爸回到爺爺家。因為媽媽沒有在身旁的緣故，我開始注意「爸爸」。而他的臉上除了憂愁外，還是沉默，然後還有更多無力感。

這段時間，我過著代替我媽媽的「阿信」生活。在台北過著悠閒生活的親戚們，會因為新竹一些我的「怠慢」（比較慢回應爺爺，或是那裡沒有順著爺爺），他們就會一大群叔叔姑姑們，回家指責十五、六歲的我。

我還是小孩吧！在大家仍可以跟父母撒嬌的年紀，我就必須做一個成年女人要做的家事，所以我真的很希望爸爸可以為我發聲。我開始試圖跟爸爸溝通，然後他的回答...我想不起來了，只是知道他沒有保護我。

「就忍耐...吧...」似乎，當我們開始用真實的內心對話之時，給於對方的卻是更深的傷害。當我以為他看不到我的無助之時，我也看不到他對於失偶的痛苦。然而，這卻是我們生命當中，第一次用平視的眼鏡，注意到彼此的存在。

生命的重量，在於愛情的存在感，與誠實面對自我的內在聲音，我相信你跟我都可以做到，因為真正的伯樂也許不在你身旁，但是一定在你心中與背後，成為力量。 

沒有想到這陣子還是多事之秋。無論是金曲獎的走音，還是一場商演的風波，都帶出了「命硬」的林小嘉的態度與不逃避。

相同的時間點，當我面對我生命當中的多事之秋，也只能用「命硬」這句話來形容自己。

原本安排好的行程，星期六上台北參加金曲獎與台北的簽唱會，都因為媽忽然從南部上來而打亂了。星期六的金曲獎沒有辦法，是因為已經賣票，所以花錢的東西，兩個妹妹也只有來，而星期日卻是衝突的開始。

10點的集合時間已經慢慢的到了。我妹問我說，今天的簽唱會可以不要去了好嗎？我說不行。

眼色MV-純色版
http://tw.youtube.com/watch?v=2pE4QLOJ34I

林宥嘉 眼色MV-異色版(18禁)
http://www.im.tv/vlog/personal/392362/4435457

不放影片，因為這兩片是一個很奇特感覺的MV，很喜歡拍片的模式，但是卻不會想放在自己的部落當中。就像有些影片，你會佩服他的拍攝手法，或是會去看，會去欣賞，但是你不會想收藏，如同我對色戒的感覺一樣。

我會佩服梁朝偉的突破演出與李安這個導演的拍攝理念，但是如果是我自己拍電影或是寫劇本，我不會有這樣子的作品，也不會想要有這種的演出。

這是一個身為創作者的價值觀，但是不會影響我對評論的撰寫態度。當然，站在評論的角度，以深度來說，我比較喜歡眼色的異色MV。因為戲劇的張力與震撼度，都足以達到宣傳的效果。並且導演用這首歌演繹出來的火花，確實讓這首歌有了不同的色彩。

當然不可以避免的，

首先要介紹的

是我生命中最重要的神秘嘉賓，

我的家人

他們跟我渡過所有的喜怒哀樂。

這張專輯，從發行到現在有11天，如果一天有聽三次以上，至少就聽了33次以上了。可見我有多愛這張專輯。當然聽專輯的時候，我沒有太多想法，就是融入情感去聽而已，不過既然是評論，就是要有好與壞的地方。

所以也許當中有很激賞的分享，但也是會有當時後聽到的一些比較評論性的想法，藉這個機會就在這篇當中通通整理出來。

因為這是屬於個人的想法，也許有些言語會讓一些人不舒服，就請溺愛掛或是情感掛的見諒。以下會以給星的方式，讓某首歌給我的直接感覺表現出來，然後再把一些感想打出來。可以從字數當中表現出我對這首歌的喜好度，這是很玩味的事情。

○半顆星，◎整個星；

◎，可以不必聽　◎◎，可以聽　◎◎◎，需要聽　◎◎◎◎，值得要聽　◎◎◎◎◎，一定要聽

【序】

我很喜歡寫文章，這是在我國小時代就開始的事情。

參加過無數散文與小說的比賽，也跟文字解下不解之緣份。雖然夢想中是想成為作家，但是作家沒有做成，反而成了編劇，動漫評論家，或是兩的大的論壇文學版版主，甚至自己跟朋友搞起了文學獎，而且一搞就五年。

總之，如果我不寫東西，好像就會對不起上帝，對不起自己，對不起我認識的朋友。

但是現在很大的問題來了，一堆斷頭的小說與評論沒有寫，但是現在卻無法動筆，然後全然無心在其他創新的點子上面。

所以最大的問題是什麼？好像是因為我裡面太滿了，整個都是宥拐我的人之身影，以至於現在要我寫其他的文字，似乎對有來說，有點難。

也許寫到這裡，大家會發現到我一直把「誘拐」的「誘」，打成「宥」拐，連書名也是。但他不是打錯字，而是有原因的。

認識我的朋友，最近都說我瘋了，整天都是這個叫「宥」的人在干擾我。其實也可以說，我一直用這個「宥」字干擾其他人。

對，沒有錯，這個「宥」不是其他人，他就是現在很當紅的歌手－林宥嘉。

我是一個一直用筆接觸人的創作者，寫我自己的心，我的家人與上帝；寫其他人的故事；寫看到的文章，動畫，音樂，電影，電視劇等的感想評論；寫虛構的人物故事。但無論我寫什麼，那是因為我在這裡面獲得了力量，創造了靈感，擁有了愛人的力量。

終於可以大報料了=.=

參加台北場的與高雄場的
可以的話，這幾天晚上就把所有感想的散文與兩場參加的粽合報導趕出來
(偽新聞的追加版也會寫)

現在先整理高雄場的大綱
(台北場已經有PTT的人整理的超極詳細的，所以不寫）

【高雄場的所有序曲】

開場的VCR，

「我是愛玩水的孩子，而你是海，我在你的懷裡玩得很開心，

影片來源
http://www.im.tv/vlog/personal/2082747/4309032

伯樂

主唱：林宥嘉
作曲：彭學斌
填詞：彭學斌