小羊麥仔劇聊了喵

　　第一次看聖經約伯記之時，總覺得讓約伯失去所有，甚至失去健康是一件痛苦的事情，而我也很討厭這樣子的東西。沒有想到這樣子的事情會開始在我的四周，因為後來自己家中陸陸續續的發生了許多狀況，有大事情，也有很小的事情：大到生離死別，小到不知道多少次撞車撲街後遺症等出現，隱約就成為現代的小約伯了。

   慢慢從每次都在擔憂中產生恐懼與焦慮，然後甚麼事情都做不好的混亂，到可以不管自己感覺把事情完成後，順便把情緒處理好的堅強…..似乎這個柔弱的小羊，漸漸轉變成可以與這些「意外」相處的不死小羊了。

　　剛剛認識我的朋友，還會關心我發生的可怕意外，可認識我多年的朋友，雖然還是會關心我，但是已經見怪不怪地把我的意外當成常態。

　　家人曾經很認真的問過我，為什麼我會這麼容易發生意外？其實我也不知道，因為我緊張的時候會，不緊張的時候會；放空的時候會，不想事情的時候也會…

　　以前我還可以分析自己是因為沒有自信，所以容易因為緊張而失去方向感，或是出錯，或是過度緊張然後肌肉緊繃而有狀況….可年紀漸長，這種情況是比較少了，所以呢？我的意外並沒有減少很多呀？

　　停個紅綠燈，也可以被倒車的撞；過個馬路，也可以被逆向行駛的汽車撞；走個樓梯，也可就這樣子滾下來；

　　所以，這些應該不是肌肉緊繃可以解釋的狀況吧…..?

　　人一生當中可以遇到一次火車撞人已經很難得了，我遇見兩次；人的錢包不見了，大部分就這樣子不見了，但是我的錢包目前為止，至少不見過上百次以上，但是總是會奇蹟式的回來。

錢包是否可以回來、火車的意外、他人逆向飛撞我….這些都不是我能夠控制的。

　　為了「放棄犧牲」這四個字的未來，訂下了一些目標，然後總是會開始充滿了變數。並不是說會改變目標，但是會更用力的去走這些路。

　　我想要擔任起領袖的位子，就是要忍耐與不說自己的苦。但是是否就沒有不難過的地方？還是有很多吧，電腦掛掉、頭被打到…以為自己沒有事情後，又在作夢的時候夢到其實還是很在乎的人。

　　也許我要堅強到連潛意識都要加強，不然做夢起來，總是陷入難過的夢境當中起不來。甚至我會想，怎麼不夢到陳生或宥嘉？好歹是快樂的，但是就是夢不到快樂的因素。

　　昨天寶寶有狀況，要一直要尿尿，尿的狀況很少。我知道我幫不了他的忙，而且已經三更半夜，所以我知道我必須要睡覺，第二天才有可能帶她去看醫生，就硬讓自己睡覺。第二天總於看到醫生，然後知道他沒有事情後，我自己也就倒下來了。硬撐到知道沒有事情後，焦慮症整個發作起來，身體也真的開始有狀況，但禱告與學習腹式放鬆後，我才真的睡著，情緒才真正平穩了。

　　我很想自己的生活當中不那麼戲劇化，不那麼情緒化。焦慮症發作又很難去說怎麼樣，但是我知道這時候我必須放輕鬆的去面對一切。

　　我必須要往前走，必須要讓自己真正堅強起來。怎麼樣才能讓自己不找藉口的去面對傷痛？為了什麼？為了讓自己不那麼悲哀，為了讓自己擁有幸福，為了讓自己知道我有可以往前走的能力。

　　現實當中，夢中我有無助的不知道擁抱誰，甚至起床後我要呼喊主救我脫離悲傷。但神真的憐憫我，雖然問題總是沒有完全解決，但是我已經沒有像以前一樣崩潰與自憐自哀起來。

　　幸福來至我想要。我知道有些東西是我要不到的，也無法掌握的，但是我可以掌握自己是否讓神來引導我，我相信祂的這件事情上面。

　　甦醒過來，然後往前走，連在夢中都相信自己可以幸福。幸好我可以禱告；幸好我有上帝；幸好我可以向上仰望。

 　　我的部落格的名字就是「小羊麥仔林林總總的陳列」，這包含了兩個影子，一個是林宥嘉，一個是陳奕迅。

　　這兩個人成為我音樂與人生的重要支持，也是渡過低谷的最大力量，所以部落格的名字是由他們兩個生出來，是不為過的。原來我以為我的部落格只有這兩個陳與林的影響，然後才寫了一些東西的。可有天我卻突然發現到在我生命當中，其實有很多陳姓與林姓的貴人存在，並且存在不同的年代中影響了我，甚至轉換了我的人生。

　　我第一個想到的是我生命當中，影響我最深的音樂家教老師，陳志偉老師。他是我與我妹年幼時，教導我們很久的家教，如果不是因為家中有人過世，也許我還再跟他多學幾年吧。

　　他給了我ㄧ個音樂舞台，還有很正確的音樂態度，所以這將近七八年的學琴歲月當中，也可了我很多精神鼓勵，讓我後來可以用音樂去創作，去唱歌，甚至服務眾人，他的影響都是功不可沒的。

　　另外一個影響我的「林」是我五專的中文老師，林淑桂老師。似乎我的印象當中，五年的中文課似乎都是由他教導。也是因為她的鼓勵下，引發我大量創作，並且我也因為她的推薦下開始參加文學獎，然後也因為每年都因此得獎的鼓勵下，從此就走向文學創作的這條不歸路，甚至還辦了文學獎。　

　　有年我回五專去見舊老師，跟老師說我考上大學，老師還以為我跑去考中文系，沒有想到我居然是從化工科變到了社工系，當時後她還很吃驚我的變化，也許在老師心中，我後來應該會去考中文系吧，或者也讓他老人家有點失望了（笑）。

　　最近這三年來，被兩位很重要的重要人士的林與陳影響很深，也轉變了我很多不同作法與人生的態度：就是林志超老師與陳樵偉大哥這兩位很厲害的領袖。他們影響我很多事情，尤其是對人生與事業的態度。這對「陳與林」剛好是師徒，也是伙伴，更是好友。他們的邏輯與認真的態度是讓我很動容的，而且我也許諾自己以他們為標竿與榜樣的往前走。

　　說到林與陳，除了較為指引性的導師外，也有些是朋友。工作上也有些姓林與陳姓的朋友，很照顧我的朋友：如認識多年的前上司，有兩個女兒的林，現在也是我很好的朋友；相同場合認識的身障者，卻是勇敢到讓我感動的陳柚子，如今也是我很好傾吐的對象。

很多人都問我，為什麼要叫做小羊？我生肖星座等等都跟羊沒有關係，然而我也不姓楊，也沒有嫁給楊（未婚中）。

唯一有關係是的聖經的約翰福音的最後一章，耶穌對西門彼得說「餵養我的小羊」的呼喊下，我因為長年教導教會當中的兒童主日學，所以我成為「小羊的老師」，久而久之就叫小羊了。

會加上「麥仔」兩個字，有一部分是因為蘇逸平大哥（我的一個文壇上相交多年亦師亦友亦叔的大哥）說我的筆名小羊沒有什麼說服力，所以我總是想要加上什麼。

於是在那年，因為一個很早去回天家的年輕人，我就因此改名加上了「麥仔」。然後就這樣「小羊麥仔」成為我另外一個身份與姓名了。

說實在話，當年會開始寫動漫評論或是寫小說等等，是因為網路上的這些朋友的存在，才讓我開始動手寫。慢慢也因此認識了許多真正的出書作家，同時小羊麥仔這個名字就跟「超異時空文學獎」有了七八年的關係，更重要的因此認識一群愛創作的朋友。

然後因為熱愛陳奕迅與林宥嘉等，小羊麥仔又狂寫了一堆類似音樂的評文。還有特殊的戲劇性人格與自陷內在探索後，又有一推趨近於自戀自審的日記分享。

愛音樂與愛戲劇，所以也莫名奇妙的陷入一個叫做「Ｘ工作坊」的神祕拍電影團體中，目前好像也將近五年了。或者偶而電影戲劇評論或是雜談，甚至談談最近創業與成長的過程…

夢想，到底要決定在誰的身上？如果沒有改變自己的決心，然後真的去做，那麼一切都是空的。

我要被情緒與失落決定幾次自己的現況？今天與志超老師與筱霞老師聚餐的時候，聽到了許多成功者背後的眼淚與決心。所以我忽然覺醒了一件事情，我為什麼要讓其他人決定我的未來與夢想？

即使單純的想要多買衣服或是讓自己變美，或是變瘦，甚至只是想要還清卡債與債務而已，就是一筆不少的錢。更不用談其他上帝的感動需要錢。

況且支持宥嘉也需要錢，做藝文與文學獎的活動都需要錢，甚至我看到的弱勢者也是需要錢，然而我沒有錢，而且還有債務。我如果還在醉生夢死中，那麼可能這輩子這些東西都沒有結果。

所以我決定要做該做的事情，擔任起一個領袖應該擔負的責任外，我自己也要認真的做這些事情。

改變，並且動作要快，這是我給我自己的諾言，如果艱難的人都可以度過並且成功，那麼我還有什麼理由給自己藉口？我有愛我的上帝，與愛我的人，然而我往前走的動力一直都在，所以就往前走吧！

在上帝沒有難成的事情，我也相信我自己能夠。所以我決定在2011年08月28日開始啟動，不再給自己藉口與情緒的低落時間。

就往前走吧！如同耶穌給自己三年半的時間傳福音，而我也跟著耶穌的腳步往前走。

　　跟精神障礙者的淵源，其實是因為我之前的工作，就是在關懷精神障礙者。兩年的經驗，加上之後在工作場所上，總是會遇到發病的人。所以依照我遇到這類的頻率，似乎這樣子的人不會減少，會有越來越多的傾向。

　　曾有同樣是社工背景的人聊天時，有人開玩笑的說醫院當中也許有其他科有淡季的時候，但是精神科只會越做越多。後來在我這份工作當中，我有更深的體會。我是作輔導身障者就業的人，我輔導的其他障別的求職者，都還有機會去面試與工作，但是慢性精神病患，似乎只要被知道身分，可能連第一關都是極度困難的事情。

　　雖然有法規規定若有歧視的狀況出現，可以對面試者祭出很多罰款。但是第一是要有求職者提報，另外就是資方怎麼可能這麼傻的去直接歧視？頂多是用其他聽起來就是藉口的理由拒絕你。而且這些罰款是對精神病患的幫助？還是讓雇主更不敢碰這群人？我真的有點無力到無言了。

　　我不能把握他們去工作當中不會出狀況，但是滿心的希望有人可以給他們空間做下去。因為我想，如果哪天我自己撐不住也變成這樣，那麼我的未來該怎麼辦？我不知道如何去面對這群人，也於心有愧。因為我知道他們來找我，即使有工作機會，也沒有包容的環境。加上他們承受不了壓力，然後又有狀況。

　　如此循環的惡劣，但是他們仍舊要生活，而且也需要錢，但是怎麼辦？現實就是如此，可我不想讓他們就如此陷入惡劣當中。即使有企業可以接受有其他障礙的人，但是真的身障當中的身障，就是這群好手好腳的人。

　　但某方面來說，我喜歡與他們相處，因為明顯的狀況讓我可以在明處堤防意外。可怕的是自以為沒有問題的正常人，有些時候病態到跟這些身心障的朋友無法比較，因為他們更像不定時炸彈。

　　近年來有許多電影以另類角度來呈現精神疾病，例如：羊男的迷宮、美麗境界、變眼、捉迷藏、黑天鵝等，民眾可藉由影片欣賞來一窺精神疾病患者的內心世界，也可正面加深對精神病患者的了(台灣新生報:2011/08/26 00:07 【記者蔡清欽／台南報導】)

　　　另外，就我們知道的藝術家中，有些就是有明顯的精神分裂症，如梵谷。我喜歡的歌手宥嘉的「病態」這首歌，就是在描寫這種感覺，然後不用談陳奕迅的歌中，有些是很病態的愛恨態度。當年去樂生去拍的片子中，我自己就是扮演精神病患….甚至我曾經也是有很嚴重情緒障礙的孩子。

　　社會上是隱藏了這樣子的元素在，連我的朋友與家人也是有在吃精神科的藥狀況下度過每一天的。

生活當中，悲傷是時常的事情。至少對我來說，我的人生是要用力的過。如同老妹或是月童對我所說的，我要哭幾次？要自憐自哀幾次？如果我想要幸福，就用力去追求，直到勝過。

往前走的動力，是可以來至於拒絕我的人，但是不是為了讓他們肯定我，而是我值得擁有幸福，並且真實的擁有幸福。當我放下一切，我忽然覺得最遠的距離不是因為他在眼前，我因為害怕而不敢靠近。最遠的距離是：其實我擁有了幸福，但是我無法體會。

幸好我有了現在的我，可以安靜的去體會到愛。

失態與失控是過程，但是現在我有上帝天父與我同在，即使我感覺再不好，祂仍與我同在。所以我感謝祂，不再靠感覺，只是等候祂，然後慢慢尋求改變。

天使不一定出現在我身旁真實的人身上，卻是在一個認真唱歌的人身上出現。

我以為我的身體會有狀況（沒有發生）；我以為要融入群體中，會不適應（好像也還好）；我以為我身體的狀況會嚇到人家（其實也還好）；但電腦修理要很多錢，似乎廠商也有些狀況，幾次暈車很想吐。

其實我也在學習與他人相處，還有瞭解他人。但是更多是學習與群體當中的自己相處。

然後我在失落有沒有做好與他人相處的課題上時，林小天使就在臉書上發威了。這個人在簽唱會的場子內，上臉書跟大家一起瘋，還跟大家說他就是林宥嘉，大家不要懷疑（我到沒有懷疑他的身分，只是笑瘋了）

我的臉書被林小朋友給洗版了。

　　寫了ㄧ篇預習的告別信，那天我真的以為我會失去阿妹，所以都做好心理準備，或者動完手術，阿妹就不見了。

開刀前所照的照片，我邊哭邊幫阿妹照相，那時我想，或者這是最後的時間了。

　　我押著很多很多的害怕，卻又明白這一切都有上帝的恩典。說實在話，其實阿妹病這麼久了，但卻沒有危及生命，這不是恩典是什麼？這是我的任性，期待著自己擁有的幸福家庭可以撐過「如果有ㄧ天失去阿妹」時候的痛苦，我還沒獲得我想要的幸福前，我不想失去阿妹，但真的是這樣嗎？

　　於是我知道阿妹可以恢復的這麼快與健康，這是恩典，是上帝體貼我的任性，給我與老妹的愛。

　　阿妹一天天的健康起來，然後我內心的恐懼感與平安也慢慢多了起來。我覺得上帝一定有把我對啊妹的愛翻譯成貓語，不然她怎麼會乖乖的讓我綁頭套？而且都乖乖的沒有亂來。只有第三天他把頭套整個掙脫外，其他都沒有問題。

　　現在都要很注意他們兩個貓貓的狀況，但是似乎以前那種較大的恐慌，在這次的事件當中被撫平了。也許我也是練習當一個媽媽，當孩子生病的時候，我要先不恐懼失去孩子的照顧她，讓她感覺到安心。

手術完的第一時間照的，終於可以睡著的安心樣子

　　我等於預演了ㄧ次離別，卻又獲得了幸福。也許就是因為愛的深，所以也害怕的深，但是再次得到後，卻又更珍惜與感恩。忽然感覺到自己是很幸福的，因為在這當中有我所愛與愛我的人在這當中。我們同時面對苦難，但是卻都撐過來了。

阿妹

也許這是我最後與你相處的時間，如果明天你動手術被耶穌接走了，那麼請告訴耶穌，我知道祂多愛我，讓我的不小心，仍讓你留這麼久的時間。

我愛你，我也知道你愛我。你是我的女兒，我感謝你陪我渡過這麼多年的時間。你有兩個媽媽愛你，所以我知道你很幸福。

主耶穌，求你讓阿妹明天仍夠平安，無論留下來或是離去都一樣，不要讓她有太多的痛苦。如果讓她留下來，求你讓她健健康康的多活幾年，如果讓她走，就不讓讓她痛苦。阿門！

　　我很喜歡鋼之鍊金術師，所以他在動漫台出現時，我當然會選擇大推這部作品，可我爹怎麼樣都不看這部，推說甚麼畫風不夠好等等。
 
　　可奇妙的是他死神，結界師，植木的法則，柯南，甚至金田一都會看（連仁醫都看），就是不看鋼鍊。這種現象我與租書店的女老闆討論，她說出一句讓我拍案叫絕的話：因為這些動畫都不用花大腦思考，只是很爽而已。
 
　　當下我笑到不行，因為這還滿機車的，不過似乎如此絕妙的形容詞，卻剛好澄清了我長久以來不解的迷惑。由這個事件當中發現到，其實我滿不喜歡純粹正義的故事，尤其是無腦到極致的熱血正義。無腦的搞笑有些時候我反而可以接受，如銀魂或是軍曹，但是若是絕強必勝，我有些時候會看不下去。
 
　　有些人會認為金田一不就是推理漫畫，怎麼不用花腦子？身為金田一的迷來說，確實剛剛開始可以花點腦子，但事後面就是爽字了（科南更不用說），某方面來說，我爹可以看下去，表示這部還滿不用花腦子的。
 
很傷腦細胞的慶餘年

　　記憶裡，好像只要有對我好一些，親近一點的人，我就很容易對人家有意思嗎？呼吸急速與開始不知所措時，我就會變成這樣患得患失。

　　到底自己是怎麼樣子的女人？在男性友人眼中，我從來都不是吸引人的女人，頂多是他們的好朋友而已。老實說，是受夠了自己太多的幻想與期待後的受傷，所以為什麼不能對對方有興趣？也許自己目前還不夠漂亮，但是是否可以讓自己變得可以去吸引到他？

　　從朋友做起，或者是我現在可以做的，可怎麼讓他意識到我也是個女生？目前彼此是還滿不錯的合作夥伴，所以只是比較熟識一點，但是並沒有到很熟，而我又怕太熟，破壞我對他的感受，或是期待太高。

　　我曾經很用力的為某個人禱告，但他已經讓我受很重的傷害，甚至成為我的噩夢之一，所以現在，是不是要珍惜我還沒有完全投入前的快樂？因為從以前只要體貼一點的男生，我就滿容易動心，但是貼近後才發現到有多少傷痛會產生。

　　是我白目到給於過多的幻想，但是因為前因，所以造成現在有點動靜後，就會開始害怕後果。　

　　還沒有開始，我就這樣，那麼如果開始呢？我是在想自己的悲傷？還是想這個人感情？愛上前因的那個人是個惡夢，但是現在這個人什麼都不是，所以怎麼樣子想他都不公平。

　　我的痛苦是因為前面的人太殘忍，還是我太愚蠢？也許我好不容易才敢對一個人動心，我會很捨不得。可是我的痛苦是也許我要不到，因為畢竟感情的事情是不能強求的。

　　我很害怕說出來，因為似乎這樣子就必須要承認，但是目前什麼都不是，不是嗎？到底為什麼會動心？是因為他說了不該說得話？還是太體貼？還是很會為人著想？是因為相同信仰？或者日久生情？甚至是因為前因讓太痛苦，需要有人轉移，剛剛好他像個男人般的認真？可我不是沒有其他對象，偏偏是他？

　　我要怎麼辦比較好？我甚至連他有沒有女朋友都不會問，其實我傻到真的不知道怎麼跟喜歡的人相處？我不想要再犯一次就針對他奢求式的禱告，但是我真的很想有人告訴我，我接下來該怎麼做？

　　寫文章我有個不知道算是好或是壞的毛病，就是容易寫很多。不知道是不是小時候在訓練演講或是寫作時總是被要求多加廢話？還是感覺字數較多，比較有份量？造成久而久之，就會寫很多了。

　　是不是自己犯賤？想想寫這麼多是一篇，寫少少的也是一篇，那麼我就學習盡量在兩千個字以內把一篇寫小說、電影、漫畫動畫、音樂戲劇…等分享評論寫完，畢竟寫這麼多也沒有多少人會去看（笑）。

　　以上是對自己的期許吧！

　　下面就是想分享最近看的書或是影片：

讓人驚艷的朱門三少

　　我看滿多以男生向或男作者為主網路小說。這裡不是說女性作者不好，如天廬風雲的飛凌，都市妖的可蕊…等，都是很出色的女性作者，但是也許是因為碰了太多地雷，因此會有「總是太多情情愛愛，全世界只有這兩個人，其他人愛上男女主較是大壞蛋或是萬年配角…之類」先入為主想法，似乎女性作者除了幾個少數以外，就喜歡寫這些，所以我不太敢碰女性作者。當然相同男作者也有專寫後宮類的，這類我也不喜歡碰。

　　怎麼樣我還是比較喜歡有劇情的故事，不是說我就不喜歡愛情，如神鵰俠侶就是寫愛情，但是其中有多少出色人事物的故事在其中？

　　目前為止，主角是女性故事而且寫得好的，除了圖書館戰爭外，似乎沒有我喜歡的（漫畫除外）。所以這部份撇開，就看輔天這個女性作者作品。老實說，如果不是因為這套書在女性作家為主的出版社出版，他應該會有更多人喜愛吧？因為整體的文筆很流暢不說，而且作品當中除了作者保有女性的細膩外，更重要的是他確實把情與理的故事寫得很精彩，常常會讓看的人忘記這是女性作家的作品。

  　　多聽好幾次這當專輯之後，那麼心中不敢浮現的話，慢慢的也就出現了。剛剛開始我下這個「也好」的標題，是個極大的誤會。那是種看到多年不見的好友，出現後，內向轉變外向活潑的成熟表現的驚愕，會有種複雜的驕傲與失落感夾雜的恍惚後的感嘆。

    
 
　　「也好，小朋友的音樂很音樂人，那我也必須回歸到音樂人的本性當中，所以我無法從這些音樂當中引出更多的自我的感情，如同有些時候聽一些很痛快的音樂，就很痛快，但…..」，
 
　　有種在首場出現的某兩位偉大的版包，忽然改變的外貌，一直被吸引的不斷看人家，但是平常的三吋不爛之舌，因為太吃驚而根本說不出什麼話來（或者還叫錯名字…）。
 
　　所以真的，請大家以耳機與好一點音響去安靜聆聽，那種埋藏在專輯當中的細膩情感與音樂的契合度，就會因為你的用心而被發現到。如同那種我自以為精采的唱法（如音飆去飆去的想念），其實含著會讓你起雞皮疙瘩的深情。
 
　　不是說乍聽之下沒有精彩與深情或是痛快的元素，畢竟這是商業的專輯，但是細心寧聽後，我還是確實在聽出越多不同的感觸。

晚安必殺技  

　　晚安這首歌是讓我又愛又恨交雜曲子，林先生的歌聲已經很迷幻了，再加上這首歌，那是個很好睡的必殺技。

　　很好睡是件好事情，由其是應該睡覺的時候，聽晚安是渾然天成的讓你很安詳入睡，可若是在趕稿或是有心理準備爆肝趕工的時候，這首歌就很容易…

　　晚安是夜貓族的天敵。

        

　　我乾妹是小有名氣的同人作家，這陣子因為要趕稿子，所以晚上都在聽振奮精神的音樂，加上他災難連連，趕稿很不順利，所以為了鼓勵他我送他「美妙生活」這張專輯，推薦這些很精緻的歌曲。

　　前面的自然醒，紀念品等歌確實很讓人很嗨的歌曲，所以沒有防備心的繼續聽下去，可他就被晚安害到了。據說聽完之後，他原本要奮戰的戰鬥心完全被消滅，有種馬上要上床睡覺的衝動，而且似乎已經有所行動了。

　　會喜歡這首歌原因是因為他不是感嘆的「心酸」、遲疑的「伯樂」、逞強的「說謊」，或者是懷念的「殘酷月光」。痛快與精彩的歌曲，在宥嘉的專輯當中，是不同層次味道的歌曲，所以對於抒情歌，我也不會只要「好聽，感人」來形容就解決。

　　我聽的歌如果會在我的人生當中聽出不同共鳴，那是因為那時候剛剛好經歷了ㄧ些事情。

　　阿桑的葉子，那是因為我愛上我最好的朋友，而那時候他已經有女朋友了；宥嘉的伯樂，我所喜愛的好友愛上我另外一個好友，然後他們可以在一起，有一部分是我鼓勵他走來；殘酷月光，我曾經愛上的人，居然是傷我最深的人，一直一直不懂自己為什麼還在乎，一直一直不懂為什麼還放不下…。

　   想自由，帶著很深的那種掙扎，尤其在第一句的深呼吸中，似乎在說著「我可以活著，大口呼吸，是因為再痛也要想自由…」

　　當我的理智的線斷了之時，讓我可以有勇氣去面對自己崩潰，就是這首唱著「渴求自由」的歌，療傷那已經化膿崩裂的傷口……然後用這首歌慢慢的撫平。

　　「每個人都缺乏什麼　我們才會瞬間就不快樂　
　　　單純很難　包袱很多　已經很勇敢　還是難過　
　　　許多事情都有選擇　只是往往事後我才懂得　

　　老實說，當我聽完了這張專輯一次，總感覺這個「美妙」名字有種酸甜苦辣生活體驗後，分享人生最後總結語的論說散文。嗯，有滿深的幽默反諷或有大悟大徹之味。如同好吃的食物，不會只有甜味，大都五味雜層，有清淡的，也有複雜的，也有詭異的，所以整體而言，曲風讓我十分的驚豔，或者這就是為什麼專輯的盒子會像披薩盒子吧（笑）。

　　再次證明，你實在無法想像林宥嘉會唱出怎麼樣子的歌曲，但是唱出來後，卻在又不由得有種「這果真是林宥嘉」的想法出現。

　　我很喜歡這張專輯的更貼近音樂的質感，芭樂歌很芭樂很容易Ｋ歌，搖滾很搖滾得連混音都在玩，這還是真的是林小朋友以前沒有玩這麼瘋的曲風呢，讓我十分的喜愛呀...

　　一年多現場唱出來的林宥嘉，哪種渾然天成的自在，似乎當我了解完畢歌詞後，就可以很自在的游刃在他的音樂世界當中。

　　誰敢這麼的玩音樂？

　　不和協和弦唱出唱「早開的晚霞」，讓人驚豔歌曲可以唱成這麼微妙；簡單的鋼琴，帶出宥嘉歌聲，然後更自然如同呼吸般的唱出來「擁有」，似乎是他就是在你的現場唱出來般自由。

　　可以把β波轉變而成α波的夢遊在安享的「晚安曲」；甜蜜到極致，然後很像在臥房發聲的「自然醒」，尤其這首歌很像是最近我很愛的日本流行歌曲那種輕搖滾的風味，也是我最愛的風味。

　　我總是一個人在練習一個人，一把吉他帶出的孤單，卻有淡淡的悲傷與自在，還有無奈呻吟的味道。然後讓我很驚豔的是「紀念品」，因為玩很多奇妙的混音，感覺的出來若是宥嘉現場唱這首歌，會瘋掉吧….(因為這首歌就有在拼命玩的感受)。

　　「不換」是奇妙的歌曲，但是想想搖滾的歌，本來就就很多剛剛開始就是很怪的歌，後面才開始進入狂的壯態，所以這是很正宗的搖滾歌曲呀….. 。另外比「不換」更怪是「想念」這首歌曲，因為音域飄來飄去，是很自我的唱法，卻有讓人感受到「還真的若不是林宥嘉，這首歌根本無法出現」的深深感觸，可以想像若有人要挑戰這首歌，等於找死，因為曲風完全無法想像是怎麼樣，所以超級難唱的歌曲（其實這張的歌曲沒有幾首好唱的，呵呵呵.....)

　　對於我來說，一首歌能不能讓我不斷重複的聽，就是讓我可以一直喜歡的原因是：「歌詞」與「音樂」是否可以唱進入我的心中，而不是歌手多帥或是多少粉絲等等。所以透過我原本就喜歡的歌手宥嘉的演唱會裡，我認識了我生命當中很重要的一個歌手，陳奕迅。然後慢慢的，這兩個歌手變成我生命當中一樣重要的分量。

　　這宥嘉與陳生有很多極度不同的地方，如一個出道多年，跨足影視很多層面，並且殺遍世界各國的大天王；另外一個卻是有些基本，但還有很多可以發展的空間的小天王，不過相同卻是他們都有很多對音樂相同執著的部份。

　　陳奕迅對於音樂，我沒有絲毫的懷疑他出品的品質與好壞，反正他可以玩的音樂部份，出乎意料的、芭樂的、或是深情的、傳奇的….就是他人無法取代的陳奕迅。重要的是他的歌都很讓我狂愛，因為不論唱的人，歌詞與音樂都是品質保證的深入人心。

　　就像他最新的廣東大碟，我還真的很愛他的音樂，「stranger under my skin」居然可以與古典樂配合的這麼好，讓人動容。慶幸也可惜我對陳奕迅的認識：因為慶幸現在我可以愛上他與他的音樂，但是可惜的是，當初把他歸類給專唱芭樂歌的香港歌手，所以沒有跟上與他的訊息一同同步，甚至多聽他的音樂也沒有。這是我極大的扼脕，不過我想現在跟上陳奕迅的腳步還是來得及，因為現在全盛時期的他，迷人到會讓人瘋狂不已的。

　　我認識陳奕迅的時候，他的音樂多到我根本跟不上去了解他的好，所以只有被動的愛上與多聽，然後繼續持續深刻下去。因此對於他的訊息，可以說是我單方面的喜歡與熱愛，卻不一定是完整正確的，所以有些東西我分享出來會比較主觀與片面。而與陳奕迅不同的林宥嘉，我是從他的素人，比賽，到出輯等等，就跟著這個小朋友下去了，所以一點小小的資訊，似乎都可以同步發生，當然有些資訊也會相對了解的比較完整

　　這樣長時間的同步就會變成一種習慣與冷靜。如果聽了一年多陳奕迅的音樂後，他對我而言是不可缺少的靈魂，而林宥嘉的人與音樂，卻因為習慣已經成為我的呼吸的一部分。少了靈魂會讓我像行屍走肉一樣；而少了呼吸會讓我不到片刻就會馬上死掉。

　　從迷惑，到感官，然後轉變成自然生活中如同呼吸般的存在。這是林宥嘉主打歌給人最深的感受，是綿延舒服的呼吸，夢幻式的「晚安」，更是出乎所有人意料的曲風。也只有林宥嘉敢打出這樣子的曲風，這樣子的歌給任何人唱，都無法這麼夢幻。再加上極度有創意一鏡到底的MV，與每次都讓人驚喜的聶大師的設計封面….

　　    開啟了臉書，我看到他結婚的消息，給了我極大的刺激，那是怎麼樣子的好久不見？怎樣的辛酸與想念，多想讓自己變成一個好女人？
 
  於是，我開始啟動了這個決心……
 
   說實在話，我到底有沒有瘦過？聽我老媽說我小時候很難養，瘦瘦的，所以就會一直餵我吃東西。因為種種原因，無論是身體的創傷還是心理上傷痛殘疾等，造成我很容易用吃的東西，來讓自己獲得安慰。也許更有很多部分是因為：可以讓自己比較不孤單的地方總有朋友聚集吃東西聚餐…..。
 
　　這樣子日積月累之下，體重越來越重。
 
　　不是沒有試過減重，自己也曾經努力的減過七公斤 ，但是復胖的情況，每況愈下。雖然總是說自己在減重，也真的有在努力節食，但效果一點都沒有好過。

    搬過來爺爺家住，因為要減重的緣故開始使用廚房，久而久之就比較不害怕這個環境。剛剛開始，我像離開的孤兒一樣，雖然這邊也有親友存在，但是因為不捨得老媽，加上一些不適應，所以情緒一直沒有很好。

但是因為要開始使用這個環境當中的一些東西，我必須與他人互動，慢慢這種隔閡就比較消失了，而且加上自己體重真的一直往下掉的緣故，正向的心情也就慢慢出現了。

麻煩的是錢還有工作，因為減重班是在星期三上午，所以很想在完全結束後再去找工作，但我不能等到四月，對我有期許的家人也會罵我吧，所以找到工作後，仍然停止了去教練那裡。

但是即使這樣，我仍舊沒有停止減重，所以我到底為什麼這次要這麼堅持？

一方面是因為我跟老妹與老爸的約定：一個是因為答應我若我瘦身成功，他將幫助我一些事業上的事情；另一個是答應我三個月瘦15公斤給我兩萬元。

可最重要的是，我想把自己嫁出去。

以前不強求，是因為不知道該怎麼努力才對，現在至少有個很明確的目標：讓自己照著教練的話去執行，然後讓自己瘦下來，並且很健康。

減重的過程中有很多的困難，包含減重本身的困難還有其他我自己人生當中的困難。這當中發生了親人仍在癌症的痛苦當中，然後日本的大地震等等，我自己也滾下樓梯，受傷，摔車….

那天聽了一個中國華僑講師所說的，期待我們去認識自己，所以我就寫了下面的文章，給自己深入的鼓勵：

我是誰？

  對於我的發言，在此我深深對於被我傷到的人道歉。

因為不相信所以害怕，這是我膽怯的地方，因為害怕而不敢澄清，所以很想明白情況下，我發了言。如此，真的傷到我最不想傷害的人。

我用很殘忍的方式發言舒發了我悶到的情緒，因為我真的很想知道。

之後當事者詢問我，為什麼不直接問他？我當時後無語，因為我就是害怕，所以無法解釋到底怎麼樣讓我做這樣子的發言？我說過是與不是都讓我難過，根本不知道該怎麼反應下，加上是我自己的自私與膽小，才選擇這樣子的發言。

因為兩個都是我生命當中很重要的人，現在我了解兩下的真相為何，也明白我當初的初衷所看到的景象是真實的。所以我的發言是針對我在乎的當事者，而不是生病者的女兒

我沒有責怪任何人，包含責怪自己。但是期待大家對於一個已經有幻想症與習慣性說謊的病人，除了給他多點關懷外，也請將他的話多加求證。

他甚至會在當事人在或不在，都會馬上在其他人面前說不同的說詞，他會擴大他人的缺點，甚至這個缺點不是事實。真的在大家對他的話可以支持與同理同時，請不要當真，而且要多方求證，我只能說，在面對這樣子的家人，大家都在放下以前病人對我們的傷害，用自己的方式努力對他好，但這些都在支援的過程中，因為這個病人的病症（精神疾病的部份）造成誤會與衝突。

或者彼此都有做不好的地方，但是我們都正用自己的方式去照顧病人，其實大家都很用心，連同我自己也一樣。

雖然我用最笨的方式示範溝通方式，甚至傷害到其他人。但是我還是肯定大家對於這個可惡又可憐的病人用心。因為我也肯定自己的用心，更肯定面對這個痛苦的這些人，我最重要的家人。

所以之前的事情，我向我用最笨方式表達傷害的家人道歉，就是因為太在乎了，所以我變笨了，所以傻到傷害他人。開家族社團不是要彼此爭執的，是因為我想要討論一些家裡面的事情：